так хорошо сегодня, господи, что мне не хватает слов, чтобы все выразить. все звуки, все запахи, все ощущения складываются в одну картинку, и я чувствую себя как никогда целостно. пасмурно и зелено сегодня. на фоне играет Алинкина музыка. не могу заставить себя заняться делами: хочется сидеть, смотреть и слушать! вчера вечером я точно так же села на кровать и мне пришла в голову мысль, будто сейчас не вечер, а раннее утро, пасмурное и прохладное. вот я и предсказала сегодняшний день.
чувство спокойствия, нежности и немного даже правильности переполняет меня сегодня. задумалась, что если бы у меня был ребенок, мне бы хотелось быть для него такой мамой - волшебницей, открывающей для него мир невидимого, гармоничной, терпеливой и полной огромного всепоглощающего чувства.
много думала над Лениной фразой о художниках и нехудожниках. и поняла, что я первое. что я - особенное. потому что одним щелчком могу изменить свой день. потому что у меня волшебная голова. ну а то, что я не сумасшедший поэт, не ярый художник, ни кто-то еще - так и бог с ним. я - особенное. как важно мне это чувствовать и знать! я особенная, потому что любимыми моими летними воспоминаниями остаются шелест иссохшей травы на Кумыске, волшебная ночь на Волге со звездами, мечтами и нашими песнями. я особенная, потому что в телефоне у меня есть папка с особыми мгновениями: падающий в свете фонарей снег, пурга, пение птиц и шелест листвы, тень белья, которое сушится во дворе, дым сигареты - опять же тень на стене дома. а сегодня я сфоткала на улице пену в луже от машин, потому что мне показалось это красивым. Как важно, как важно это чувствовать! никогда в жизни я так не ощущала свою особенность. это не позерство! это чисто внутреннее ощущение. надеюсь, оно меня будет навещать чаще.

процесс - это так сложно. и странно. вот, к примеру, стихи. у меня они пишутся исключительно под влиянием сильных эмоций. такое случается дай бог раз в две недели, а то и реже. нет, я не коплю в себе слова, они часто ко мне приходят, мимолетные чувства, когда идешь по улице, видишь цветущее дерево и понимаешь, как ты глубоко несчастлив. когда читаешь дневник человека и видишь там упоминание о себе - впервые за два года общения, просто имя - сходили туда-то с той-то, говорили о том-то с тем-то, и так невыносимо грустно становится, что ты в жизни человека просто упоминание, хотя всегда хотел быть чем-то большим. не знаю, считается ли такое "накапливанием" - когда ты копишь, копишь, а потом переполняешься и выливаешь стих. нет, это точно не так. мне слова заменяют воздух. а звук - собственного голоса и процесса игры и пения - целую жизнь.
как жаль, что ты так и не имел упорства узнать меня чуть лучше. докопаться до того, что внутри. ведь оно не должно быть на поверхности. и в который раз я думаю: ну для кого, для кого я, если не для тебя? если честно, думаю о тебе постоянно. мы такие с тобой сложные. но ты еще все поймешь. только, боюсь, будет уже поздно. вот бы мне хватило смелости и честности ждать этот момент до самого конца! нет, это не дурацкое "ты еще поймешь, что потерял" нет! это простое смирение, печаль и даже спокойствие. наверное, потому что мое от меня не уйдет?