я поняла вчера, что так скучаю по тебе. по тому тебе, каким ты был три года назад. вернуть тебя того - невозможно. да и я уже совсем другая…
стояла курила на балконе с такими сложными щщщами, что просто пиздец. не хотелось плакать - какое-то сожаление внутри жалило, горечь неоправданных ожиданий, обида чего-то неслучившегося. оно, конечно, к лучшему, но все равно…

ты был самой волшебной влюбленностью. я поняла, что столько могу чувствовать - и благодаря тебе. за это тебе самое огромное спасибо.

после тебя мне осталось очень плохое - да не буду об этом думать. худа без добра не существует. я тоже делала тебе больно. так что все, знаешь, равносильно… не виню тебя, хотя иногда очень хочется. я понимаю, что уже выше этого.

хочу понимания и тепла. хочу чувствовать себя Дома. нежности хочу безграничной.

поняла тут, что Кир мне давно очень часто снился - до того, как я с ним познакомилась. был такой сюжет моих снов: под определенную песню я мчусь с кем-то на машине вдоль морской полосы к высоким черным горам. такой северный пейзаж. я знаю, что мне нельзя смотреть на этого человека - что если я посмотрю, случится что-то неимоверно плохое. я его знаю, очень хорошо знаю. он мне близкий человек. но я не вижу лица - он в капюшоне. вижу только руки на руле и длинные темные волосы, спадающие на грудь. мне становится очень тревожно, плюс музыка нагоняет страх. я не сдерживаюсь и смотрю на него - и вмиг его лицо разбивается на осколки, как зеркало, и опадает. он исчезает полностью, а я несусь на черные скалы со всей скоростью.
странное совпадение, это не совсем он, но образ 100 процентов его. как это расценивать? такое не может быть просто так. плюс он просто не выходит из моей головы - обычно ничего не значащих для меня в будущем людей я очень быстро забываю. нет, я их даже не запоминаю.