заходить на саммер только в какие-то поворотные моменты как смысл моей жизни.

зафиксировать. обозначить. написать историю. поделиться - даже если это мельком пролистнет, зацепившись за пару предложений, какой-нибудь знакомый или незнакомый мне здесь ник.

притворимся друзьями? спроси у меня: даша, что произошло?

рассказываю. слушай.

произошла жизнь, на самом деле. и до сих пор происходит. я вновь в поиске - себя, тем, чем хочу заниматься. в поиске творческого самовыражения. очень часто задаю себе вопрос, стоя перед зеркалом: кто ты? я тебя не знаю и, вместе с тем, знаю наизусть. маленькая девочка, которая очень боится быть собой. играет какие-то роли. кому они нужны? кто их придумал? что это за постановка, диалоги которой ты так тщательно заучиваешь? кто эта героиня, облик которой ты так упорно примеряешь? час за часом, день за днем, месяц за месяцем.

моей героине 23. она хочет казаться сильной, справляться со всем, хочет показать, что ни в ком не нуждается. она боится оставаться наедине с собой. поэтому в ее наушниках всегда что-то крутится - подкаст или видео. она под них даже засыпает - лишь бы не очутиться перед… перед кем? перед маленькой ранимой девочкой, которая мечтает о чем-то добром и сказочном, о ком-то, кому она будет нужна и кто будет искренне, очень сильно, до дрожи нужен ей. еще девочка вспоминает слова близкой подруги после одного музыкального концерта: "я хочу однажды прийти вот так на твой концерт" и иногда чувствует под рукой гладкий изгиб черной гитары. девочка мечтает увидеть китов, проснуться в горах, посмотреть на то, как цветут веточки миндаля весной в Крыму, найти самое красивое свадебное платье, мечтает о такой немного хипстерской свадьбе: все в лесу, висят фонарики, ленточки, ловцы снов, горят свечи и играют знакомые музыканты. еще девочка мечтает набить маяк и того же кита - это попсово, но для нее значит слишком много.

сейчас я работаю с особенными детьми - детьми с шизофренией, РАС, ЗРР и ЗПР. я думаю уходить через 2-3 месяца. почему? начинает напрягать, а развития не хочется. делаю выводы, что, наверное, не мое. это значит, что еще чуть-чуть - и снова эти бесконечные поиски работы, которые настигли меня летом. куда дальше? я не знаю. знаю, что хочу работать с людьми, в образовании и дистанционно, т.к. хочу сделать акцент на путешествиях.

сегодня моя самая близкая подруга в разговоре со мной сказала, что сблизилась с одним человеком. и я, кажется, догадываюсь, кто это. если мои догадки верны - мне будет очень, очень больно. но пока я стараюсь не думать об этом. я чувствую, что почти отпустила его и всю ситуацию. но мне нужно еще время.

из-за своего кочевого сознания мне постоянно хочется все менять - и вот я хочу переехать. живу в своей коммуналке почти год. наверное, я хочу немного улучшить свои условия. вырасти от комнаты до студии, например. но петроградка для меня очень комфортна, и я не знаю, можно ли найти что-то по адекватной цене в +/- моем районе.

ах, да. в четверг я набиваю кита. банально?