после просмотра сериала мы с соседкой остались вдвоём в темноте комнаты. она нырнула в ленту телефона, а я легла рядом, слушая, как ветер завывает за окном, смотря, как сквозь дымку пробивается растущий месяц

я сказала, что хочу пересмотреть фон триеровскую «меланхолию». она засмеялась: мол, вот это тебя переебало, конечно. я тоже засмеялась. ну правда, что есть, то есть

потом я сказала, что кажется, будто бы за окном чёрное море. она согласилась: вот бы, мол, сейчас на берегу посидеть вот так. отложила телефон, подтянула под себя ноги, закрыла глаза

я легла на бок, вдыхая выдуманно солёный воздух. красиво стало до невозможности. спокойно

потом она открыла глаза и вернулась к телефону

я легла поближе, повернувшись к ней лицом. она что-то внимательно рассматривала на экране. я зажмурилась и подумала, что могу буквально уснуть от нахлынувшего на меня ощущения дома, комфорта, теплоты

а потом я почувствовала, что правой рукой она гладит меня по плечу. потом – легонечко, одними подушечками пальцев – по виску. потом – осторожно и непринужденно – по волосам

и тогда я подумала, что от такой ласковости и тактильности, наверное, можно задохнуться и умереть

без двойного дна, без скрытых смыслов – мне так хорошо с ней находиться рядом, что нет слов, чтобы это описать! и в этом всём нет абсолютно никакого подтекста. в этом нет чего-то стеснительного или недосказанного. моё «хорошо» в данном контексте нужно рассматривать исключительно с точки зрения уюта и ощущения внутреннего дома

с точки зрения мягкости черноморского отлива, касающегося острых камешков, которые так долго перебрасывало из течения в течение, которые так долго пробыли на самом дне, застряв в водорослях

камешков, которым теперь хочется шуршать от чувств и подставлять ушки теплым ладоням волн столетиями напролёт

я наконец-то прибилась к нужному берегу, и это невероятно

Напоминаю себе и вам, что это нормально, не зарабатывать миллионы когда ты учишься в институте. Нормально дать себе отдохнуть. Нормально в карантин отдыхать и восстанавливать силы.
А то посмотрела вебинар от блогерки-фрилансерки, там такой заряд мотивации (ненавижу это состояние) и вместе с тем давления по типу "пока ты думаешь кто то исполняет твою мечту", на фоне этого у меня была повышенная тревожность несколько дней. Потому что курсы стоят 17к что я не могу себе позволить (а эта блогерка сказала "всё вы можете просто не хотите" ага не хочу подставлять свою семью, не хочу не есть ничего месяц). И я поняла, что так же важен настрой на работу, нужно быть готовым морально. Вот я не готова. Сейчас сижу и думаю что это всё отговорки и я не "аВтАр сВаЕй ЖиЗнИ" но ладно в общем то похуй уже

Я уже просто не верю ни в какую "жизнь после карантина".

на улице дождь. так сыро и свежо. пахнет летом. (когда вообще успел растаять снег?)
открыла окна во всей квартире. укуталась в плед.
включила легкий, приятный эмбиент. пью кофе, работаю, курю.
чувство уюта и тепла.

и если он не будет напоминать мне о себе ещё каким-либо глупым образом, все будет так же хорошо.

Заданий дают столько, сколько в жизни не было на наших парах. Что за шутка такая?

Мы выживем на дистанционке вообще?

Читать старые переписки, где ты когда то общалась с человеком, который сейчас лишь неодобрительно смотрит на тебя, как будто ты ему испортила всю жизнь, так странно. Ты только начинаешь чувствовать что то теплое под ребрами или даже смеяться с чьего то сообщения, но резко падаешь на землю, вспоминая, что вы не общались уже месяца как четыре, и она только пассивно-агрессивно отвечает, и ты уже боишься ей что то писать или говорить, предугадывая, что она ответит с антарктическим холодом, как будто вы незнакомы, и в груди что то тянет.
Ты вроде собираешься ей что то все таки написать, ведь сказать уже ничего не сможешь, не выдержишь этого взгляда, но все равно в итоге ничего не пишешь. Как то раз собираешься удалить переписку, а в реальности — игнорировать, не смотреть на нее, врать самой себе и заставлять смотреть на нее так же холодно, но эта тупая привязанность, ненужная настольгия, глупое сердце мешает, и в итоге ты просто в очередной раз просто перечитываешь сообщения.
Глупо.

Может быть поэтому...?

Когда мне было 15, мы группой поехали в Китай. Нам назначили гида, который координировал, помогал и иногда вел экскурсии. Я была первая, кто узнал его настоящее имя - Хай Ли. Ему было 32. Мы быстро сблизились, из-за чего за спиной начали шептаться. Мне на телефон через air приходило всякое говно, а я не знала, как это отключить. Привет, 4 айфон. Было противно. Никто не высказался лично. Ни преподаватели, которые были якобы обеспокоены, ни знакомые.
Тогда я впервые лоб в лоб столкнулась с явным лицемерием. Без посредников.

Все было куда проще, чем фантазировали окружающие.
Я интересовалась всем. По-детски. Наивно. Радостно. Хотелось знать больше.
Ко мне относились как к маленькому ребенку - по-доброму.
Я задавала вопросов больше, чем любой в нашей безразличной группе.
"А правда, что каштаны можно есть?"
"Можно отправить открытку на память?"
"Ты правда пьешь много чая?"
Представляю, какими смешными были мои вопросы. Но я не боялась их задавать. И мне отвечали. И спрашивали. И снова отвечали.
Такие были у нас разговоры.
А потом меня учили правильно есть палочками.
Клянусь, еще бы чуть-чуть и меня бы начали кормить, потому что держала палочки в руке просто ужасно.

Наше общение прекратилось только спустя 3 года после поездки. Почему? Не помню уже. А сейчас грустно.

Может глупая? Но даже сейчас я не думаю, что наше общение было странным.

Короче, лежала-лежала, а потом прозрела! Чем я вообще занимаюсь на этом карантине?
Столько времени потрачено впустую, а я ведь давно могла взять и уже пересмотреть Сверхъестественное, как собиралась.

Когда делаю домашку то чувствую как время просто уходит в никуда.
Особенно реферат по физре и проект по истории.

что за черт, во сколько бы я не легла, просыпаюсь без будильника ровно в 8:45 уже вторую неделю. ни минутой раньше, ни минутой позже.

настроения снова нет. апатия, астения. пора бы приступать к разбору завалов по учебе. нет, не хочу сейчас об этом думать. устанавливаю life is strange. хотя бы так убью время.

Я охуела.
Путин ещё в первое своё выступление сказал, что льготы для малоимущих и т.д. будут пролонгированы автоматически на полгода, без бумажной волокиты в связи с коронавирусом.

Звонит мне мать, мол ей детские пособия не приходят. А она получает 2400 на двоих детей, которым 10 и 11 лет и 2400 на 4-х летнего ребёнка. Итого её соцпомощь ежемесячная составляет 4 800р. Как никак копеечка. При её зарплате уборщицы это весомая сумма на те же продукты.

Ну, раз маман так этим раздосадована мне ничего не осталось, как найти причину отсутствия выплат.

Я значит у неё спрашиваю логин и пароль от госуслуг, которые она, конечно, потеряла в очередной раз. Мы доступ восстанавливаем я захожу и вижу, блять, что на продление социальных выплат она подавала в МФЦ 15 февраля. Там же в личном кабинете я вижу, что 3 марта ей прислали отказ в услуги в связи с отсутствием полных данных о доходе за 6 месяцев 2019 года.

Вмысле, блять? Если положено после подачи заявления в программе приносить все оригиналы справок и специалист МФЦ составляет акт-сверку принятых оригиналов и ей никто ничего не сказал о том, что якобы документов недостаточно?

Тем более, когда заполняешь данные в госуслугах там идёт поэтапное заполнение с прикреплением сканов документов и если ты чего-то недоприкрепишь, программа тебе скажет, что что-то неверно.

Как такое могло произойти, я не знаю. Но, как оказалось, проблема не только в этом всём, а в маме тоже, какого хрена она больше месяца тянула этот вопрос?

То есть, 15 февраля она подала, к началу марта она денег не получила, вот наступил апрель и она звонит мне?

Супер.

Ок, теперь встал вопрос, как подать эти заявления. Причём надо три отдельно делать, ведь детей трое, а на троих в одном заявлении ничего не подать. У них разные документы, разные даты рождения, короче, всё надо отдельно делать на каждого. Мы выяснили, что автоматически социальные выплаты продлены не будут и надо всё делать снова, онлайн.

В наличии у мамы все справки есть, кроме выписки из домовой книги, которая действительная с даты выдачи только месяц.
Справка была оформлена 14 февраля, значит сейчас она типо уже просрочена, но я решила, что, может быть из-за приостановленной работы ведомств власть поймёт, что обновлённую справку не оформить и они могут принять февральскую справку.

Самое смешное, что сканы отсутствуют. Мне нечего прикреплять к этим заявлением в госулугах. Мама ни с кем не дружит, чтобы кто-то из соседей ей отсканировал или нормально отфотографировал.

Мама сломала свой телефон, который я подарила ей летом, у неё там всё было настроено, но теперь этого нет и она не может мне прислать всё по вацапу. Ок. Симка ещё жива, но на её тарифе минус 3 500р.

У детей нет интернета, гугл аккаунтов и вацапа, опять же я им всё настраивала, у них всё было, но всё проёбано где-т за год.

У мелкой сестры есть планшет. Она мне прислала mms. MMS. ПРОСТИТЕ, ЧТО?

Я удалённо вместе с ней сделала ей гугл аккаунт новый и установила вацап. Баланс я ей пополнила, чтобы она сейчас как можно дольше могла быть в сети.

Теперь они спокойненько могли прислать мне фотки всех доков для заявлений на пособия в госуслугах.

И что они мне присылают? Да, фотки доков на вацап, но они засвечены, пальцем угол затемнили, обрезали, документ в границы камеры не попадает.

Таким образом, один день мы потратили на гугл аккаунт
Второй день на то, как лучше сфотографировать.
И Всё это удалённо, с нескончаемым терпением с моей стороны.
На третий день, я занялась этими заявлениями в госуслугах через свой ноутбук.

Фотки, конечно, пиздец. Я их подшаманила в редакторе и, чтобы все документы были цельными преобразовала всё в pdf.

Я готова всё загружать и заполнять.
Некоторые вопросы задавала маме, на которые она не знала ответа и что меня крайне возмущало.
Например, там надо было указать название управляющей компании, которая выдавала список проживающих в семье.
На самой справке этого написано не было, но было на печати, которая, естественно, не читабельна.
Единственное, что я разглядела "Содействие".

Я спрашиваю у мамы, мам, там ООО, ОАО или ИП?

Она говорит, что там такого нет.

В смысле?

Тут она, значит, зачитывает всё, что есть на печати.
Общество с ограниченной ответственностью…

Я в этот момент окончательно поняла на сколько всё плачевно, и ещё в тот момент, когда она сказала, что якобы в соцзащите есть какая-то бабища знакомая папашки детей, которая якобы там напортачила специально из-за чего маме в выплатах отказали.

Кому, ты, блять, нужна? На тебя посмотрели и про тебя забыли! Всемирный заговор, охуеть теперь!

Я не знаю, это такой бред.
У этого человека трое детей?

Подала я ей эти заявления… Всё бы ничего, но госуслуги жутко перегружены, я перезаполняла каждую форму для получения услуги раза по четыре, наверное.

Мне уже казалось, что это сайт тормозит нарочно, чтобы люди забили хер и не подавали на соцпомощь, я так устала за вт, ср, чт, с этой борьбой за СРАНЫЕ 5000р. для матери, что просто уже думала, может ей прислать на карту?

Здравый смысл всё ж победил и я не стала раскидываться деньгами, которых у меня нет.

Пусть ждёт свою соцпомощь. Там, кстати, написали, что дата оказания услуги не позднее 25 мая. Победа, блять.

Это я ещё не говорю о том, что мне звонила классная руководительница детей маминых, да, она звонит мне, и говорит, что не знает где мама и каким образом они получают домашнее задание.

Мне было стыдно, а должно ли?

Теперь у сестры на планшете есть, хотя бы, вацап и домашку ей будут скидывать туда.

Еду обратно.

На самом деле — дни здесь прошли как день. Как один день. В начале мне казалось, что у нас здесь столько времени, а по факту его было очень мало и поняла я это только сегодня утром.
Пускай мы общаемся с О. периодически, пускай у нас сейчас немного разные ценности по жизни и где-то я не понимаю её, а она меня(такое же возможно?), но всё равно, всё это время я чувствовала себя будто на своём месте. Будто я уже лет 10 живу в Костроме и будто мы с ней снимаем хату где-то там и живем, разделяем подружеский(чё, лол) быт.
Правда, такого у меня давно не было, какого-то спокойствия, что ли. Я как раз уже должна была идти в такси, у неё сидели её друзья и она обняла меня у двери и мы так стояли минуту, а она просила меня не уезжать. А я и сама не хотела.

Потом был таксист. Парень молодой, я сначала решила, что он мой ровесник, но ему где-то 25-27. Оказалось, что он, как и я, «москвич»(как нас тут называют), а по факту он родом из Можайска и мы болтали что-то про московскую область, про жизнь в Костроме, про пандемию, про работу, про всё это и потом даже встали на вокзале и общались минут 20-30 ещё. И он отговаривал меня ехать домой. Честно, я до последней минуты не хотела, плевать, я могла бы поехать в воскресенье, всё равно на работу в понедельник, но что-то почувствовала и за 5 минут до отправления, я выскочила из машины.
Потом я закурила, встала под знаком «no smoking» и меня чуть не задержали полицейские, которые там же и стояли. Я на них внимания не обратила сначала, подумала, что это транспортная полиция, а когда один из них пошел ко мне, я сама шагнула к нему. «Вы меня штрафовать пришли?» — спрашиваю. Он говорит, «ну да, девушка, вы же под знаком стоите, сами встали». Лол. Но человек хороший попался мне, отпустил. Однако, мог и задержать. Вот ещё знак.
Я побежала к поезду. До отправления было буквально минута-две, лестницу подняли уже. В итоге, мне её спустили, запустили в вагон. А могли и забить, наверное, если бы я на пару секунд позже прибежала.

Лучше бы забили.

Я правда думала, что все эти дни могу как-то прокекать и забыть про того самого, но нет, я не забыла. Я помню. Сегодня он внезапно написал мне по работе, но типа, блин, меня уже неделю не было в сети в рабочей программе, ты разве не заметил? Опять у меня дохуя мыслей «а что если..», «а что вдруг», хотя по факту, он видел мои истории, геолокации под фотками в инсте — значит, ему реально поебать.
Поездка не вставила мне мозги так, как я хотела бы этого, зато я нашла в себе следующее: я по нему убиваюсь по сути по тупой причине. А по факту, я не хочу с ним ничего, кроме какого-то уделения мне внимания и секса.
Я знаю, это эгоистично и глупо, но всё равно, я хочу этого, хочу от него, а на других людей мне всё равно.