Наверное, сцены из «Унесенных ветром», когда в осажденном городе Ретт предлагает Скарлетт стать его любовницей и позже, когда он соглашается помочь ей и Мелани сбежать из Атланты это самое чувственное, нежное и самое глубокое признание в любви, когда-либо изложенные на бумаге, учитывая тот факт, что ни одно признание прямым текстом не состоялось.

«Его руки нежно, успокаивающе гладили ее растрепанные волосы, голос тоже звучал нежно. Так мягко, так нежно, без тени насмешки, словно это был голос не Ретта Батлера, а какого-то совсем незнакомого ей большого, сильного мужчины, от которого так знакомо пахло бренди, табаком и лошадьми — совсем как от Джералда.
— Ну, полно, полно, дорогая, — ласково говорил Ретт. — Не плачьте. Вы поедете домой, моя маленькая храбрая девочка. Вы поедете домой. Перестаньте плакать.»

такой подарок себе – перечитать дневниковые наброски почти годичной давности. делайте заметки, фиксируйте, нам всем надо больше писать. это для себя. ваше – самое ценное. самое уникальное – пусть было миллион раз у других. записывайте минутное, записывайте вечное. возвращайтесь. перечитывайте

сигарета такая долгая, когда куришь в одиночестве.

Добавлена новая лента Тень.

Лента кардинально отличается от других лент Саммера. В неё попадают только те записи, которые не допускаются в Эфир исходя из правил сайта. Это значит, что все записи Тени должны считаться временными и любая из записей может быть удалена в любой момент, поэтому не стоит добавлять в Тень обычные записи. Это также значит, что в Тени нет правил и туда можно добавлять что угодно.

Запись ведёт себя также как и закрытая в тлоге пользователя, её не увидит никто, кроме пользователя.

p.s.
лента - эксперимент, контент может быть удалён навсегда, как и сама лента, наслаждайтесь.

очередное напоминание себе: не забывай, что у любого конфликта есть две стороны. и то, как ситуацию видит твой товарищ, не всегда соответствует действительности.

и вообще, было бы неплохо разобраться, чем твой близкий обидел другого человека. потому что потом такой же ебучий удар по голове тупым предметом ждет тебя.

время охуительных историй.
был у меня как-то давно разговор с одной случайной девушкой. она увидела мои кольца на безымянном и спросила - что значат, почему на безымянном. я уже много лет ношу 2 кольца "спаси и сохрани" - одно с внешней гравировкой, другое с внутренней. для меня вещи имеют какую-то большую ценность и весомость, когда они подарены или сделаны какими-то дорогими и важными для меня людьми. эти кольца именно такие. я стала рассказывать ей эту историю. с мизинца они спадают, на большой не налезают, на указательном не всегда удобно, а кольца я носить люблю и ношу довольно часто (помимо этих 2х). поэтому и остаются - только средний палец и безымянный. она мне тогда сказала "ну, а вот вдруг ты очень понравишься какому-то парню, он увидит, что у тебя кольцо на безымянном и не станет подходить - подумает, что у тебя кто-то есть". разговор этот был +- год назад, может, больше, не помню уже. я долго взвешивала и размышляла над её словами - ведь, с одной стороны, согласна с ними. а, с другой, вспомнила одну важную истину, которая не так давно стала частью моей жизни - "говорить словами через рот" - если человеку реально захочется и будет интересно - он всегда может спросить, узнать, сказать. в данном случае - можно спросить словами через рот - почему у меня кольцо на безымянном, что оно значит, есть ли кто-то. было бы желание. и, опять же, тут приплетается вся тема о стереотипах, надуманности и что мы лишний раз боимся спросить, уточнить, хотя ничего в этом страшного нет. и я с удовольствием отвечу на эти вопросы, расскажу что, как и почему. а если человек увидел, сделал свои выводы и даже не стал пытаться, значит, может, и не так уж понравилась и не так уж хотел познакомиться? в общем-то, те или иные наши страхи - это, по большей части, наши собственные проблемы и недоработки. да и, к тому же, не раз убеждалась, что если человек вбил себе что-то в голову, ты хоть в лепёшку разбейся - не сможешь ни выбить ни переубедить.) пока человек сам не поймёт, не пойдёт навстречу к переменам.
такие дела.)

С тем, кто окутывает ежедневным теплом и заботой, хорошо. Но скучно
Почему всё равно тянет к плохому?

карантин это отличный способ бросить курить потому, что ВСЕ ТАБАЧКИ ЗАКРЫЛИСЬ БЛЯТЬ
(я кажется буду курение заменять едой, так что пока фигура)

ты привыкаешь,
что тебя не выбирают

кажется, меня удивит
если выберут меня
а не других

я привыкла к провалам
я привыкла, что боятся потерять всех кроме меня
я привыкла, что никому не нужна
я привыкла к этому одиночеству

я привыкла
и это такой отстой привыкать

Пахнет мокрой землёй, лёгким морозцем, щекочущим нос, каркают вороны, дождь звенит в ушах, ветер свернулся на плечах серой пушистой кошкой, а в небесной лазури и золоте чудится скорое лето.

Остара здесь. Blessed be!

Я как-то побывала в экстремальных условиях при наводнении. Это был вроде 2015 год.
Мы находились в частном секторе в "Голубой Бухте", это в Геленджике.
С вечера полил дождь, но это не удивительное явление у моря, плюс ещё горы, всякие капризы погоды не новость.
Поужинали, легли спать.
Ночью сон был беспокойный, потому что грохотал гром, слышно было ветер.
На утро дождь лил, но как нам казалось не критично. Мы даже кофе сварили в турке, а плита газовая была на улице. Единственное, что отличало картину двора сегодня от вчера, это поднявшаяся река.
Дом-то был прям у реки, ну, не то, чтобы критично на бережке, просто рядом. К слову эта река и за реку не воспринималась, просто слабая речушка, где в некоторых местах она как ручей протекала.
А тут она прям забурлила и подзалила бережок.
На улице знатно похолодало. Я надела джинсы, в них как-то потеплее.
Сидим воркуем, кофе пьём в доме и ждём когда буря стихнет.
Дождь усилился, двор было не видно, наши окна выходили на реку и деревья, кусты всякие.
Что было, так сказать, на центральном дворе - не знали.
Внезапно стучат в то окно, которое маленькое, рядом с дверью и слышим: "Девчонки, вы чего сидите, заливает, кидайте нам в окно вещи, дверь открывать не будем!"

Вот тут пришло осознание, что у нас проблемы.
Мы выкатились в окно с вещами, которые успели закинуть и шок, ноги в воде по колено. То есть, если бы мы открыли дверь, вода бы прошла в дом. Мы видели, что внизу порожек воду пропускает, но как-то даже не задумались, что это из-за затопления двора.

Дальше всё как в тумане, мы с вещами на спинах и какими-то людьми пробирались по дороге наверх (дом был немного в низине), дорога потеряла своё лицо, это был поток речной.
Я потеряла свои шлёпки в этом потоке, намочилась по пояс.
Не было сил передвигать ноги.
Был шок от того, как мужика унесло в этом потоке к реке, но он зацепился за фонарный столб и мужики ему орали и подавали палки, ничего не получалось, но я думаю его вытащили…
Общая картина вокруг показала, что потоки пошли с гор, нашли свои русла, где только можно, и всё это неслось прям в реку со всем мусором, покрышками и т.д.

Мы добрались до относительно сухого тротуара на территорию океанологов, и дошли до их здания.

Нам дали комнату, был какой-то нервный смех от происходящего. Потом меня оставили одну. У меня разыгралось воображение, что сейчас море взбунтуется и всю бухту вообще к чертям снесёт. Я написала смс всем родственникам и плакала.

Сижу, думаю, надо снять джинсы, а они настолько крепко прилипли, что без драки я их не сняла.
Вытерлась, улеглась на кушетку.

Мне дали рюмку виски и я уснула.
Ночью пару раз просыпалась от грозы.

Следующие два дня мы были не выездные, так как река поломала мост.
В туалет, простите, ходили в кустах. Омывались с канистр.
Ели вкусняхи с мангала.

Наблюдали как чью-то машину вынесло в море, река вся в мусоре и стройматериалах.

Ходили до нашего дома, там уровень воды на стене был где-то метр пятьдесят.

Из этой истории я извлекла, что сплочённость людей спасает, спасает, когда ты в команде. Если бы меня не держала чья-то рука, я может и не погибла, но что-нибудь сломала.
Ты забываешь про какие-то стеснения, предрассудки.

Это, думаю, самая не забываемая поездка на море.

в мире и без нас хватает желчи и злости, поэтому можно хотя бы попытаться быть добрее: жизнь иногда проще, чем кажется