Решила начать вести трекер настроения. Может, если у меня реально есть какие-то проблемы, мне будет проще делать выводы, опираясь на факты, а то что я за имперская разведка без данных?

если у меня реально есть какие-то проблемы
Ай да рофл.

Начинаю разбираться в себе. Вернее, пытаться разобраться.

Это был не конец, я оказалась права. Выглядело, как прощание, но мы не простились.

Что я собираюсь делать до конца месяца? Посвящать его себе. Я не собираюсь нырять в себя каждый день и пытаться достать из себя что-то, нет. Наоборот - я отвлекусь от этого.

Конечно, задать себе нужные вопросы мне все равно придется. Но точно не сейчас.

Я буду гулять каждый день при хорошей погоде. Буду заниматься музыкой, в голове есть пара идей песен. Буду читать, буду писать.

Буду отдыхать от блога, отдыхать от всего вокруг. Сосредоточусь на учебе, догоню свою группу наконец.

Сегодняшняя прогулка закончилась хорошо - прохожий парень подарил мне розу, а в момент, когда я слушала музыканта, меня заметил и начал фотать опытный фотограф.

С которым мы далее обошли полцентра, а он меня фотографировал.

Я получаю эмоции, и это хорошо. Хорошо, что я не овощ, хорошо, что у меня не апатия и не депрессия.

Хорошо, что вчера зашел этот разговор. И что я поняла главное: надо разобраться в себе, в своих желаниях.

Знаете, это так прикольно, угарать над собственным состоянием. Но разве я была такой? Нет. Я стала угарать над собой тогда, когда перестала есть перед расставанием с парнем.

Когда не могла съесть ничерта, потому что меня начинало тошнить. Я просто смотрела на это и угарала.

Меня настоящую люди практически не видят. Я не то что бы прячусь, нет. Просто я не показываю эмоций, я все прячу за улыбкой и довольной рожицей.

А внутри буря.

Внутри всегда буря, потому что во мне все горит. Потому что я живая. Потому что любое действие, любое слово вызывает во мне отклик. Внутри всегда что-то происходит. И если раньше я хотя бы не заставляла себя улыбаться всем, то сейчас всё иначе.

А кому какая разница вообще? Меня вот, например, заебало улыбаться, когда мне херово. Я, может, тоже хочу позлиьься, ударить кулаком в стену, поорать, поплакать. Почему нельзя? Нет, блять, можно!

Когда я последний раз плакала? Не так давно. Да, я помню, не так давно. Когда этот вопрос задал Даня, я не вспомнила. Но сейчас я помню, как лежала ночью на кровати, слушая стихи в исполнении Анны Егорян, и один из них меня настолько зацепил, настолько он был обо мне, что я словила едва ли не истерику и меня вынесло покурить.

Вот, да. Нихуя я не сильная. Я не хочу быть перманентно сильной. Я не сильная, когда слышу нечто цепляющее, трогательное. Не сильная, когда копаюсь в себе.

Не сильная, когда меня оставляют. Бросают. Делают больно. Когда люди ведут себя по-свински, а я не могу этого понять и смириться.

Когда понимаю, что как огня боюсь одиночества. Когда понимаю, что без человека рядом я навряд ли полностью раскроюсь. В меня надо верить, черт побери. Одной меня для этого мало.

Жаль, что многие не видят, что скрывается за этим образом, и просто сдаются. Думают, что не сильнее меня, что не вывезут. Думают, наверное, что во мне ох как много воли.

А у меня нет нихуя. Я четвертый раз за последние две недели бросаю курить, какая к чертям воля?! Какая сила, когда я не могу иной раз заставить себя встать с кровати??

Жаль, что узнается это не сразу, что видится это не сразу. И кто-то может уйти, так и не узнав.

Это, черт побери, уже затрахало.

Все так странно. Почему то я не ощущаю себя, что вот я живой человек, хожу, лежу чувству. Зато ощущаю других, что вот они точно живут, у них есть дом, семья, личная жизнь, у них нет ощущения бесконечного одиночества. Настя выходит замуж, Полина нашла парня и ни у кого нет на меня времени. Я не обижаюсь, я понимаю… Но тот мир в котором я живу… в нем только я и никого больше. Заходила на 8 марта домой принесла торт маме и бабушке. И как странно что за пару недель дом перестал быть домом. Не знаю как это объяснить, наверное я такой человек, отгораживаюсь от того что причиняет мне боль, прячу эмоции глубоко, и вот я сижу дома и больше не чувствую себя дома, это место так же стало чужим для меня. Единственное к чему у меня еще горит сердце это моя кошка, и вот она моя единственная радость увидеться с кошкой на выходных. Я слишком расстроена что бы изложить свои мысли и чувства, депрессия накрывает и у меня нет ни сил ни желания ей противостоять. Завтра в ночь лечу в командировку и дико боюсь заблудиться в аэропорту потому что я была там всего 2 раза в жизни, боюсь не закажется такси, и много много чего еще. Вообщем если у вас все хорошо, найдите минутку этим насладиться.

мои привычки, поведение и образ жизни сейчас куда больше напоминают подростковые, чем когда я экшиалли была подростком
не думаю, что это плохо, потому что в свои подростковые времена я больше походила на живой труп или призрака, который всеми силами делает так, чтобы его было как можно меньше

я вот стараюсь из-за всех сил понять маму, поддержать, я давно перестала якобы "вправлять ей мозги"

и вот снова их очередное примерение с папой
и я уже реагирую, в принципе нормально… но

произошел такой диалог:
мама: хочу поменять диван, в комнате у нас вообще много чего лишнего
я: например, папа (чисто по угару, она говорила более серьезные выпады в его сторону)
мама: да вы нифига не цените его, каждый имеет право на ошибку

НА ОШИБКУ? и тут я ахуела… КАК? как она это делает? сначала поливают друг друга грязью, а потом просто муж и жена года

но ахуела еще больше я дальше

я: ого, вот бы в нас кто-то так верил…
мама: ВЕРИЛА В НЕГО И БУДУ ВЕРИТЬ!

мы с мелкой тут переглянулись, я выдохнула, подступил ком в горло, мне захотелось сбежать оттуда

Столько боли, столько насилия было применено и к маме и к нам

А она всегда, оказывается, верила и будет верить… Да еще и не ценим его. Ему, что ноги целовать надо, за то что у нас есть крыша над головой? Или за то, что иногда прилетает помощь денежная от него?

У меня плохая память, отчасти от того, что я всегда пыталась все забыть, потому что тяжело с этой болью жить.

И тут недавно ко мне врезалось в память из ниоткуда.

Я вспомнила, как я плакала умоляла маму не садиться в машину. Папа был пьян и за рулем. В какой-то момент мама попыталась сказать, что, может, не поедем. Но у папы идут в ход сразу кулаки. Мама посадила нас в машину и мы поехали. При выезде на трассу мы влетели в столб. Он винил маму и орал на нее: Что ты наделала?
Она просто говорила, пожалуйста, езжай помедленнее.
Тогда пострадала только машина.
Выезжали мы тогда с др родственников. К слову, почему я не очень люблю родственников. Все это видели и никто не остановил.
Мы были маленькие. Лет 13-14 мне и 9 мелкой

И это только один случай из 1000

А она верит в него, понимаете, ВЕРИТ.

Безысходность полная. Я просто молча наблюдаю.

сегодня была на свидании, и ВАУ в мое личное пространство не вторгались, максимально внимательно слушали и поддерживали диалог без пошлых шуток
я уже думала, что о таком можно только мечтать

Штош

Хочу сказать, что, как это ни странно, но бить татуировку на ребрах менее болезненно, чем на предплечье.
Возможно это было даже в какой-то степени приятно.

Как много людей, которые поломаны нелюбовью.

Как с этим жить.

В этом году решила перейти через рамки своей зоны комфорта и надеть открытое платье на свой день рождения. Сегодня, примеряя одно из платьев, я впервые за долгое время увидела своё тело. И была отвращена и подавлена. Я не вставала на весы уже несколько месяцев и даже боюсь теперь это сделать.

Я чувствую себя красивой только тогда, когда я вешу ниже нормы. Я понимаю, что это нездоровое мышление, но ничего не могу с этим поделать.

Иногда меня пугает, насколько большую значимость для меня имеет К. Зачем-то я на него ориентируюсь. Может быть, вижу какую-то лучшую версию себя. Может быть, что-то другое, более глубинное. В любом случае, это одна из немногих слабостей, которая мне свойственна до сих пор. Это тот уровень, до которого я до сих пор не доросла, и чтобы сделать это, мне нужно приложить какие-то сверх-усилия, усилия сверх себя как таковой.
Да и смысл?

А, ну да. Это один из немногих людей, с кем можно проявить какую-то слабость и потупить немного. Это в моём окружении большая редкость. Поэтому да, я боюсь его потерять, и мне неловко за ту херню, которая в отношении него творилась у нас с Р.

начала сегодня смотреть "Энн с двумя н"
такой замечательный и уютный сериал

Перед выходом мы недолго ссоримся, я заявляю, что никуда не пойду. Настроения нет. Не хочется. Он на выдохе спокойно несколько раз "собирайся", и я сдаюсь. Но настроения правда нет, меня уже тошнит от наркотиков, от его друзей, от того клуба и от себя самой.
Я юзаю эфоретики с завидной регулярностью с мая месяца, и вот, кажется, уже эта стадия когда " как-то так". Не берет.

"Меня не взяло". "Меня как-то тоже".

Рядом почему-то никого нет, я закрываю глаза, как делаю каждый раз, когда здесь танцую, дышу глубоко, размеренно, пытаюсь расслабиться, но музыка здесь сегодня почему-то говно. Моего плеча кто-то касается, открываю глаза. Он. Тот мальчик, чье имя до сих пор сбивает мое сердце с привычного ритма, тот, кто сделал меня немного счастливее и тот, кто почти что меня убил.
Я не видела его так давно, с конца августа, когда я еще могла надеть платье на голое тело, я всматриваюсь снова в его лицо, пытаясь заполнить пробелы в памяти, сейчас он уже отъел свои щеки, выглядит немного помято, но, вроде, даже счастливо. Я рада. Рада за него, рада здесь его видеть, его слышать, рада, что мне вдруг легко, как будто старый гештальт закрыт.
Закусываю по привычке губу, ловлю его взгляд, смущаюсь, говорю ему, что сейчас не одна, что рядом со мной тот, кто заставляет чувствовать себя лучше. Говорю так, чтобы понял, что с ним мне было паршиво. Так ведь и было. "У вас что? Любовь?". "Думаю, он меня любит". "Да, так всегда, один любит, другой позволяет себя любить". Улыбаюсь. Как же точно, милый, в самое яблочко.
Говорит, что хочет меня поцеловать, а я ловлю себя на мысли, что я уже нет. Улыбаюсь, но не ему, а себе, какая же молодец. Он дает мне порошок, который связал нас когда-то, дает мне и моему мальчику, я его благодарю, обнимаю и ухожу.

"Меня не взяло" "Меня как-то тоже"