Мне 24. И я пришла к пониманию, что в большой семье единственный способ избежать ора и одновременно эффективное средство самоизоляции во время уборки - это начать ее раньше всех и отпугивать всех своим напрочь раздраженным тоном, периодически яростно врываясь в комнаты с пылесосом.
Аминь.

Опять разыгрался невроз с загонами про то, что я всем надоела и меня отвергают. Сижу созерцаю всю эту внутреннюю бучу и глупо улыбаюсь. //_=

А вообще, я что-то боюсь своего отражения в зеркале. На меня смотрит какая-то роковая женщина. Властная. Хитрая. Отчасти беспринципная. Чзх.

все началось осенью 2017 года.
я тогда устроилась работать бухгалтером в мвд и установила мамбу - чувствовала себя очень одиноко. как ни странно я недели 2 прям гуляла постоянно с разными парнями, они все мне конечно не нравились.
потом мне написал он. я долго игнорила, потом грубо отвечала, что ничего не получится и перестань мне писать. он был настойчив, переводил в шутку. и вот в один вечер, когда мне было не оч на душе он дал свой номер, мы списались в ватсапе и оказалось: 1. у него классный голос, 2. он юзал чужую фотографию, и в действительности он был именно тем, кто мне нужен. вот так я влюбилась.
ну не все было так просто, он начал сливаться со встречи, отшучивался (я должна была понять тогда? ДА, это моя первая ошибка) и в итоге я сказала "не хочешь - не надо" (перед этим я неплохо так накатила у своей подруги и рыдала ей и ее парню и друзьям ее парня - то еще зрелище) и прекратила общение.
он объявился через пару дней, сам предложил встретиться. было около 10 вечера, он подъехал ко мне, я споткнулась перед его машиной и сделала великий пируэт, мы долго катались, прогулялись по замерзшей набережной и он отвез меня домой. а на следующий день выпал первый снег и он приехал ко мне и мы опять гуляли, и он взял меня за руку - БОЖЕ у меня даже сейчас в сердце все сжимается - это очень светлое и теплое воспоминание о том, что было между нами. а еще через день он снова приехал, было часа 4 ночи мы уже обошли пол города и отогревались в его машине и на разговоре о том, что ему звонит мама и спрашивает, где он пропадает он резко меня целует (пустила слезу, не тогда а сейчас). я влюбилась.
конечно у меня были отношения до него, но чтобы так у меня срывало голову и человек совпадал с идеалом в моей голове на 100% - было впервые.
я преобразилась, любовь во мне купила помаду, купила платье, я стала больше улыбаться и погрузилась в какую-то утопию. а через 2 недели он сказал "давай закончим".
я не опишу, что тогда произошло, но сравнивая с будущими страданиями - ударило меня не так сильно. плакала, не выходила на связь с друзьями.
не помню, что было дальше, но мы продолжили с ним общение (моя вторая ошибка). клешнями я из него вытянула, что отношения ему не нужны, ни со мной ни с кем то другим. что делаю я? правильно, пропускаю мимо ушей и думаю, что если я дам ему любовь, она у него появится тоже (очередная ошибка).
лето 2018. он выпускается из университета, хочет сконцентрироваться на дипломе и госах. хочешь? ок. но все было не ок весь этот период до лета - мы сходились и расходились, он то хотел видеться, то нет - я всегда воспринимала это близко к сердцу и плохо переносила. по сути я даже не посчитаю, сколько раз мы говорили друг другу пока, а потом как ни в чем не бывало начанали все с начала - ему было удобно, а я просто хотела быть рядом.
но именно тогда, я завожу разговор о том, что я хочу отношений, что мне не хватает какого-то понимания что я нужна ему. мы расходимся. ни как обычно, а по настоящему - и впереди меня ждет адский месяц.
помню, что мама уехала в отпуск и я жила у нее, рыдала 24 на 7, уходила с работы на обед и просто рыдала даже когда шла до дома. я плохо спала, за месяц потеряла 10 киллиграмм тупо потому что ничего не ела. я помню пару дней, когда я просто сидела на балконе и записывала ему голосовые о том, как сильно его люблю и что я не могу без него. так и было - я не представляла, что могу найти человека более подходящего, чем он. я отчасти думаю так и сейчас.
потом приехала мама, в первые 5 минут я спросила есть ли у нее успокоительное, она спросила что случилось - и я взвыла. я не плакала перед мамой с далеких 15 лет, когда отец ушел из семьи. я стала типа сильной классной, а тут я не могла остановиться. она напоила меня успокоительным, я осталась у нее жить, но через дня 3 она сказала "ну сколько можно ныть" и я ушла к себе. я плакала, плакала опять, плакала снова.
мы прекратили с ним любое общение недели на 3, а в день рождение (привет мои безумные 23) он написал, предложил встретиться (кто дура и согласился? ошибка намбер 4). подарил большого кота, потом обнял поцеловал. я сказала что я боюсь что снова будет как прежде - а он сука сказал "не бойся, все хорошо".
все хорошо? серьезно?
я улетела в гонконг на 2 недели с подругой, мы списывались, он даже предложил начать встречаться, потому что я развела какую то истерику. потом вернулась, эта милая встреча.
сентябрь 2018. записываюсь к психологу.
мы в очередной раз все закончили, я худею до рекордных килограмм и покупаю штаны эску. все так же рыдаю 24 на 7, увольняюсь с работы.
психолог говорит, что у меня зависимость. нет, не так. я прихожу к психологу и начинаю тупо плакать, правда, я рыдала 50 минут из 60. он сказал, что во мне борятся два человека, и они равноправны. человек, который понимает, что нужно все закончить. и человек, который держит его и никогда не захочет отпускать. (так по сути и осталось сейчас).
уже потом он охарактеризовал наши взаимоотношения, как "зависимость". я плачу, когда он уходит, а когда возвращается я обо всем забываю. я помню только хорошее, забываю что приезжает он раз в неделю и что в этих недельных перерывах я рыдаю. это как наркотики, или как игровая зависимость от выйграша.
не знаю, помог ли мне психолог тогда, ведь мы продолжили в итоге всю нашу конетель. я любила его сильнее и одновременно меньше. моя чистая, детская любовь крепла и я все больше хотела, чтобы он был только моим. одновременно с этим, я понимала, что его отношение ко мне становится хуже.
прошел год.
я наверное не смогу вспомнить что-то теплое. теперь в голове только осознание, что эти односторонние отноешния - больные. что я сама себя к этому привела, что чистую любовь начинает перевешивать здравый смысл.
25.11. сегодня.
на протяжении пары дней пыталась от него чего-то добиться - не получилось. сказала "значит конец?" - согласился. значит конец. буду врать, если скажу что не жду его завтрашнее сообщение, или что он приедет сегодня - в этом вся я.
в голове одни хорошие и классные картинки, как мы проводили время вместе, смеялис с одних приколов, как он играл на гитаре а я стеснялась петь, как мы занимались сексом в машине, как лазили на горы, как он бесконечно меня фотографировал, как он поддрерживал меня с этим неполучившимся китаем. а что. теперь он будет делать все это с другой?
люблю. не за все вот это выше, а просто люблю за то, какой он человек. но он не показывает себя этим хорошим человеком в мою сторону. по отношению ко мне он всегда вел себя как царь "что хочу то и делаю, ты все равно приползешь обратно". я виновата сама, я сама себя так поставила.
за 2 года громких слов пока у нас было штук 10, не громких - штук 50? мы могли разбегаться чуть ли не каждые 2 недели.

я согласилась. я заставила тебя остаться и сказала, что я просто хочу быть рядом и мне все равно. чтож, это была чистая правда, а на ошибках я буду учиться.
сохраню все самое теплое и поставлю точку. последнюю.
это моя первая осознанная любовь - вот такая неадекватная и больная. и я знаю, что с этими чувствами ничего не сравнится.
все еще люблю, где-то уже в глубине, но никогда тебе не прощу, что ты не поддержал меня именно сейчас. что сказал. что мои переживания - очередное высасывания из пальца.

вот так. дно пробилось, точка поставлена, пора двигаться вперед.

Все хорошо и все плохо одновременно.
Я тону в четырёх стенах, и никто об этом не знает.
Я снова страдаю по людям, которым все равно, снова вижу с ними прекрасные сны.
С каждым днем я теряю уверенность в себе, теряю уверенность во всем.
Чувствую себя лишней.
А я просто хочу нормальной жизни.

иной раз я забывал, как звучит ее голос. ни разу не фанат телефонных разговоров, я никогда не просил ее позвонить мне. просто в какой-то момент она заваливала мой телефон сообщениями об очередной катастрофе, а когда я с нарастающей в груди паникой поднимал трубку, она делилась со мной всеми событиями последних дней и невзначай упоминала, что у нее заболел хомяк, что и считалось той самой "катастрофой", требующей немедленно ей ответить.

я лежал на полу, слушал ее смех и не понимал. почему она звонит мне? как я могу помочь ее хомяку на расстоянии? в чем смысл наших разговоров? почему ей приятно со мной говорить, ведь я вечно молчу и нелепо смеюсь.

я никогда не понимал, но к счастью катастрофы случались с ней постоянно.

я люблю его спустя 3 года и 2х парней.
всё еще люблю

Что делать если тревожно. Лечь спать. Что делать если настолько тревожно, что не могу уснуть.

Настроение: взять вино и пойти на концерт Лолиты.

Я боюсь остаться одна, боюсь не встретить умного и порядочного человека, боюсь выйти замуж за человека, с которым будет скучно разговаривать на разные темы.
Сегодня снова гуляла с Максимом (кхм, Владом!!! Описываюсь по Фрейду). Просто для разнообразия дней. Его присутствие заставляет меня думать, что я буду одна вечно, так как с такими неглубокими парнями, как он, я точно связывать свою жизнь не хочу.
И только я подумаю, что вроде бы всё не так уж и плохо: он симпатичный, рукастый, есть образование и желание что-то делать. Так он открывает рот и бросает эти фразы: "спокуха, чё", "слышал скользячкой", "надо набить пузо". Мне сразу становится плохо… Если бы он молчал, то с его внешностью можно было бы горы сворачивать. Да и я бы сама всё додумала. Я это умею. Но нет, он не молчит. Про его гречку с курой я уже слышать не могу (качок хренов).
В общем, он думал, что он меня провожает до метро, а проводила я его и слилась в сторону следующей станции пешком, чтоб проветрить голову.
Ноги сами несли меня по знакомому маршруту от метро до работы Максима. Я сознательно страдаю. И я это осознаю! Это отвратительно. Но избавиться пока не получается. Не знаю. Возможно, мой запас психологических умений по выводу самой себя из дистрессов за три года иссяк. Возможно, эту ситуацию просто надо пережить до самого конца и перескакивать через ступеньки осознания нельзя. А, возможно, мне нравится страдать. Это вариант самый страшный для меня. Надеюсь, я не жертва.

Я просто ела в парке мороженое и читала книгу
Со мной попытались познакомиться пятеро

Сегодня мне задали этот вопрос. И я задумалась. Я ощущаю себя героиней фильма "Ешь, молись, люби". Я так же, как она, никогда не была без отношений долго (дольше месяца, лол). Я всегда искала новые возможности познакомиться, переключиться, отвлечься и в омут с головой уйти во что-то новое. Но сейчас не так. Я хочу пожить какое-то время для себя. Я не грущу, что никто не желает мне доброго утра, а вечером не шлет поцелуйчики. Я наслаждаюсь уединением.
Моя мама всегда говорила мне, что я чебурашка. Вечно ищу друзей. А с парнями так же. Я всегда была в вечном поиске. Но теперь нет.
Я решила, что самое время - ориентироваться внутрь себя. Я перестала краситься, а от этого стала чувствовать себя свободнее и комфортнее. Стала носить не красивую, а удобную одежду. Стала больше чувствовать мир. И, как бы абсурдно не звучало, но без отношений я перестала чувствовать одиночество. Видимо, последний молодой человек совсем не понимал и не знал меня. Я чувствовала себя в отношениях с ним одинокой. Хм, интересная мысль. Я только сейчас это осознала до конца.
В общем, я стала любить себя больше. Я перестала быть картинкой, которую хотели видеть перед собой. Сейчас я такая, какая есть. Без косметики, в старой худи, с устремленными глазами в небо. Учусь заново жить и заново дышать.

Парочки, целующиеся на эскалаторе, раздражают ровно до того момента, пока ты не становишься этой парочкой.

04:22
*здесь было бы просто наишикарнейшее пение птиц, если бы я поняла, как это записать и выложить*