Дожить бы до экзамена и не ёбнуться.

как же мне хочется разрыдаться.
я не хотела всего этого дерьма, я хотела тебя увидеть
очередная такая хуетень в моей жизни, ничего нового, я просто снова пройду через пиздец, делая вид, что все ок

а теперь я лыблюсь как дура, кто-нибудь въебите мне посильнее, пожалуйста!

Мне на грудь будто бетонную плиту положили.
Я не могу нормально спать, мне снятся кошмары и я просыпаюсь в панике. Хотя вчера специально досидела до 3 ночи, чтобы была большая вероятность проспать до обеда.
Когда эмоциональная боль перестаёт ощущаться, как физическая?
И как быстрее это пережить, если я не пью?

В стрессе я получаю лучшие результаты от тренировок и от чтения книг. На это и сделаю упор.

Только один из тысячи, говорил Соломон, станет тебе ближе брата и дома, стоит искать его до скончания времён, чтобы он не достался другому. Девятьсот девяносто девять других, увидят в тебе то, что видит весь свет. А тысячный не откажет в объятиях своих, даже когда целый мир говорит тебе - нет. Он с тобой, если прав ты и если не прав, надо или не надо, встанет на защиту у всех на глазах, только чтоб ты не падал. Девятьсот девяносто девять бросят тебя, не стерпев насмешек и злости, а тысячный бесконечно любя, будет рядом у эшафота и после.

я просто жажду внимания, я самовлюблённая, эгоистичная и однозначно огромный (внутренний) собственник.
но я этого не показываю, я это просто чувствую. одна. внутри. ураганом, штормом, истериками и даже слезами.
а когда я не получаю должного внимания, я становлюсь на ступень ниже на лестнице своей уверенности в себе.
меня не замечают. я злюсь. я хочу поменять в себе все ради внимания, я хочу, чтобы чужие глаза оценивали меня, чтобы говорили с восхищением.
это отвратное желание, я его в себе притупляю, говоря ‘я хочу выглядеть лучше в своих глазах’.
но это правда, в какой-то степени?

не знаю, как бороться с прокрастинацией. вот в один день я на каком-то подъёме, всё могу, всё успеваю, делаю то, что запланировала на день, причем занимаюсь делами с удовольствием. в общем, все танцуют, розовые пони извергают радугу в моем воспаленном математикой мозгу.

и вот другой день, который я начинаю с тем же стартерпаком: восьмичасовой сон, разбитое состояние вечером, все как надо. но с утра я просыпаюсь не полная сил и готовности ботать как не в себя, а только с желанием умереть/читать целый день мангу/смотреть на котиков в ютубе. и самое обидное в том, что это состояние не проходит на следующий день, нет, это было бы слишком просто. оно задерживается на неделю, на две, тогда как настрой на эффективность уходит так же внезапно, как и появляется.

когда я думаю о том, сколько всего я могла сделать вместо того, чтобы заниматься всеми этими бесполезными вещами, вместо того, чтобы думать о собственной никчемности, вместо того, чтобы писать этот пост, наконец, мне становится плохо.

всё глубже погружаюсь в ненависть к себе с:

нужно из этапа «я такая, потому что мама/папа...» прийти к этапу «да, мое детство было сложным, но теперь я сама решаю, какой мне быть».
не только в когнитивной плане, но и в поведенческом.

когда я путешествую, я очень часто слышу - "везет!"
в смысле везет?
вы думаете я в лотерею все время выигрываю путевки или мне их кто-то покупает по доброте душевной?
я работаю. много. долго. усиленно.
я много в чем себе отказываю, чтобы отложить деньги на будущие путешествия.
я планирую свой бюджет.
мне не "везет!". мне не так легко даются все эти поездки, как может показаться со стороны.
и вот это ваше "Везет!" очень неприятно слышать знаете ли. идите работайте и у вас тоже все получится.

Ещё немного такой хуйни с тиндером и я начну искать себе женщину

Когда он что-то рассказывает, я наблюдаю за его жестами и умиляюсь - потому что они в точности повторяют мои. Словно в зеркало смотрюсь.

Его голос звучит практически также, как мой. Теперь мне не нужно переслушивать свои аудио сообщения и наслаждаться собственной манерой речи.

А еще он почти всегда с таким мрачным выражением лица, словно ненавидит всех вокруг. Когда мы не были знакомы, и я видела его в метро, то думала о том, что этот парень точно адский мизантроп. И только для меня у него есть самая очаровательная улыбка - опять же, очень похожая на мою собственную.

Недавно я сказала ему, что люблю. Раньше никто не удостаивался от меня такой чести :D
Мне кажется, что я буду любить его вечность и даже дольше.

солнце, родной мой, давай справимся
с ветром, пришедшим с дурных широт.
крылья стальным каркасом расправим,
сможем и вброд, и влет.

вслух рассмеемся, вслух попечалимся,
нервы и боли — вслух.
ладонь в ладонь — и нельзя отчаяться,
и вместе мы — больше двух,

больше холодного одиночества,
больше смешных обид.
только есть правило осторожное:
всегда говорить, где болит.

говорить и слушать, вставать наощупь
спина к спиною. и доверять.
не оставлять после слов многоточие.

звонить,
обнимать,
держать