слишком часто плачу в последнее время

вчера узнала, что умер Женя

внезапно все стало просто и понятно. как будто тучи ушли, вышло солнце и погода наконец прояснилась. билет в Питер куплен, жилье найдено и забито, работа есть. так странно, что я из-за всего этого когда-то волновалась. пока я перебираю свои вещи, распродаю книжки, покупаю то, что будет нужно - и жду конца августа.

сейчас я полностью охвачена своей идеей сделать экскурсию. вчера собрала места и поняла, что по москве это сильный разброс, поэтому решено было разделить ее надвое. какой это кайф гореть какой-то идеей, просто потому что тебе это интересно и хочется, а не потому что надо. правда тут встает еще один момент: сколько мне нужно времени, интересно, чтобы собрать весь материал и провести экскурсию на друзьях, учесть все минусы, доработать-исправить, если в начале августа я уезжаю, а потом в сентябре и вовсе переезжаю в другой город? наверное, стоит задуматься об интровертном формате экскурсии через телеграм-бота…

Что интересно, это была компания людей, знакомых с Пахтусовой.

Недавно на работе Анечка сказала мне весьма лестные вещи. Первая - что я притягиваю и оказываюсь всегда в компании очень необычных и творческих людей. Второе - что я сама такая. Это очень приятно, потому что за последние полгода я выпала из всего того, чем любила заниматься - не писала тысячу лет ничего, не пела, не выступала, да и в целом чувствовала (и продолжаю себя чувствовать) очень посредственным и пустым человеком. Меня как-то очень быстро перестало интересовать все. Мне как-то надо возвращаться в этот поток.

я королева всего спонтанного и поэтому завтра еду с незнакомой мне (но очень крутой) компанией в калужскую область. без пенки, без спальника, с двумя ка в кармане, но, черт, я так по этому скучала. новые знакомства, давно любимое место, возможно стоп, истории, костер, гитары, звезды и это ощущение пути.

клянусь, нет ничего лучше чувства пути. нет ничего волнительнее, роднее, слаще, ветреннее. мне так необходима эта поездка, у меня есть предчувствие, что все это не зря. я пытаюсь быть осторожной в словах, но сердце подсказывает, что грядут перемены.

сколько проблем, когда начинаешь обо всем задумываться.

голосовать или игнорировать? что сделать, чтобы хоть как-то обозначить свою позицию? можно ли вообще что-то исправить? все летит в пизду? дальше - хуже? революция - это хорошо? революция - это плохо? кому верить? как отделаться от мысли, что тебя наебывают? и вообще - что делать дальше, как жить дальше?

переезд. как переехать? как найти работу? как создать комфортные для себя условия на первых, самых сложных этапах? где жить? как справиться без поддержки друзей? как справиться без поддержки родителей? в каком районе снимать жилье? как правильно распределить свои деньги? как начать жизнь с самого начала в другом городе и не лажануть? как завести друзей?

работа. где ее искать? как адекватно расценивать свой труд? как понять, сколько ты стоишь? как не взваливать на себя лишние обязанности?

как справляться со всеми неурядицами и отвечать на все эти вопросы, когда у тебя есть только ты?

будь милосердной. не проявляй жестокость к тем, кого любишь. и в особенности к тем, кто любит тебя. ничего и никогда не будет забыто, ни одно важное слово, ни один важный поступок. даже если кажется, что все в прошлом, даже если хочется ответить злом на зло, обидой на обиду - будь выше этого, не множь грубость и равнодушие. будь милосердной.

у меня вновь дети, и я этому очень рада. мои старые ребятки тоже остались, а их я люблю больше всего. с катенькой вчера хорошо поболтали, но мне кажется, она немного в шоке с меня - что, оказывается, я не такая милая, добрая и хорошая. ну а что теперь.
диплом - это просто ебаный пиздец. я не сплю уже неделю, ебусь с методической частью, и у меня нихуя не получается. я так часто вслух говорю себе фразу: "возьми себя в руки, дочь самурая", что мне кажется, это в скором времени перерастет в идею для тату.
еще у меня в планах напомнить о себе Кире. мне кажется, я нашла его страницу, я уверена на 95 процентов, что это он. я так ссу, но с другой стороны понимаю, что это необходимо сделать. и если общение не заладится, хотя бы уяснить для себя, что это не вариант. пожелайте удачи!

цель после того, как я закончу с дипломом - разобраться со всеми своими обидами. я вроде как стараюсь все закрывать по ходу, но, видимо, не до конца прорабатываю. обещаю себе это сделать.

блин, прекол конечно, но раньше я правда могла ради не самых близких мне людей наплевать на свои интересы и дела и помчаться людей этих выручать

объясните пожалуйста, с какого хуя человек, который ко мне подкатывал и с которым у меня состоялся крайне вялый бессмысленный диалог, человек, который - попрошу заметить - не то чтобы прям мой даже хороший знакомый, может с легкостью и запросто после длительного перерыва в общении писать сообщения в духе "мне нужна твоя помощь" без привет-пока и прочих вежливостей? это что вообще такое? чего он ожидает? что я брошу все свои дела и прилечу его спасать?

вчера Настя попросила меня назвать три вещи, которые я хочу сделать за лето - и пообещать ей их выполнить. первое - автостоп, второе - переезд, третье - встретить закат или рассвет на крыше с шампанским и чем-нибудь таким. но, если честно, в самую первую очередь я подумала совершенно о другом. и оно вряд ли сможет сбыться.

как же меня бесит все происходящее. как я устала жить с родителями. прошло всего лишь два месяца, а я уже совершенно не могу. эти их ебаные разборки, блин, проще развестись, чем жить в вечных ссорах, отцовские наставления, которые нахрен мне не нужны, советы, поучения, скидывание каких-то обязанностей на меня. все, что я испытываю сейчас по отношению к своей семье - раздражение. я правда их люблю, но это невозможно. мне совершенно не о чем с ними разговаривать. у нас нет никаких общих точек соприкосновения. никаких.

вся моя жизнь сейчас напоминает застоявшуюся воду, а мне так хочется вырваться наружу, мне так хочется свободы и широты, воздуха, пространства.

я понимаю, что у меня нет никого, кто бы меня держал в этом городе. из близких друзей у меня пара человек. все подруги при парнях. а, к сожалению, это только потом выясняется, что оказывается парень не может тебе заменить близкую подругу - с которой можно поговорить о всяком важном женском или вообще важном и волнующем душу.

так или иначе, меня на самом деле никто и ничто здесь не держит. поэтому скорее всего я перееду. только когда? в начале осени или в июле-августе? вся загвоздка, конечно, в деньгах. у меня совсем летит телефон, нужен новый, банально нет нормальных теплых вещей - даже шапки, к примеру, или какого-нибудь супер теплого шарфа, потому что в Москве я всегда хожу нараспашку, а в Питере ветра и много прохладнее. плюс съем жилья, залог за него, транспорт и всякая бытовуха.

я не знаю, что делать.

печалит абсолютно все

книжка, которую читаю
карантин
то, что живу с родителями
то, что сейчас у меня никого нет
то, что все друзья далеко

а может, это просто подготовка к чему-то?

Сегодня почти все москвичи и подмосковцы наблюдали грозу. Настоящую, майскую. Меня же избили крупные дождевые капли, нещадно колотившие по голым щиколоткам и затылку. Потом под ногами был асфальт в горошек. Волосы облепили от ветра шею на манер шарфа. Бабахнул гром - такой утробный насыщенный звук, мелькнула паутинка молний. Я вернулась домой с мороженым и переосмыслила барокко в архитектуре. Вообще весь день какая-то раздраженная, на всех гавкаю. Такие дела.