в который раз начинаю писать сюда что-то важное, но моментально стираю, потому что оно как-то сразу же теряет весь смысл.

У меня уже вторую неделю 30 человек детей, которым я помогаю готовиться к ЕГЭ. И я чувствую, что привязалась к ним.

я считаю, что проявление слабости - это прямое доказательство того, что мы живые люди. расплакаться, услышав определенную песню. крикнуть на человека за то, что он разбил твою любимую кружку. обидеться за небрежное отношение. ненавидеть за что-то. и любить за это же. наши мягкие сердца могут столько всего вместить в себя, так к чему им быть твердыми, непробиваемыми? и постоянно бороться, постоянно проявлять эту слабость - верить, привязываться, дарить сотни вторых шансов снова и снова, день за днем. я не могу за это осуждать. не могу осуждать тех, кто по пьяни пишет тем, кого любит. или прощает что-то жуткое, лживое. не могу осуждать людей с мягким сердцем. потому что я сама такая. я в команде всех нежных и трепетных.

теперь у меня 30 детей. еще немного в шоках от происходящего, но жизнь заставляет. я была готова к этому и не удивлена. на самоизоляции все же надо что-то зарабатывать, поэтому курс и репетиторство - оптимальный вариант сейчас. я так боялась этой ответственности. однако почему то всегда происходит то, чего я больше всего боюсь - или же то, от чего упорно бегу.

благодаря работе и учебе дни пролетают так, будто их и не было. на самом деле я даже поесть не успеваю. на улицу выползаю ближе к ночи: поговорить с кем-нибудь по телефону. в пятницу будут последние пары - зачетные. последние пары! даже не верится. потом диплом. и все. прощай, универ.

господи, как я заебалась. проснулась и как давай ныть с утреца. вот чесслово, все силы разом куда-то испарились. бошка гудит, веки будто свинцовые, вместе с веснушками на лице повылезали какие-то дурацкие красные пятнышки. на нервах я даже схуднула малек. все бы ничего, но эмоционально и физически я чувствую себя говном.

вишенкой на торте - мысли о карантине. боюсь, что даже к концу мая все это не закончится. и все эти ограничения специально вводятся постепенно. как несколько недель назад все верещали: самоизоляция, пиздец, пиздец. а сейчас - ничо, живем. дальше - хуже. смешно слушать тех, кто думает, что к маю все станет, как прежде. о чем вы, люди?

настоящая боль - это когда бахнул офигенных кудрей, но все равно сидишь дома. то есть помыл голову, уложил как обычно, а они легли в такие идеальные-идеальные кудряшки без пуха и прочих штук, что аж обидно становится. гадство какое-то

Кажется, рыдать навзрыд в транспорте становится традицией. Но обо всем по порядку.

Я совершенно заебалась сидеть дома и мотанула в Москву. Тем более что перспектива отмечать др с родителями меня не очень радовала. Игорь как раз собирал последнюю тусовку перед ужесточенным режимом с пропусками. Ну я и поехала. Ни с кем я особо не церемонилась. Родителей просто поставила перед фактом, а бабушке, которая блять бухтит постоянно, сказала, что вышла в магазин.

У меня странные отношения с бабушкой. Мне как-то плевать, есть она или ее нет. Я испытываю к ней такие же чувства, которые испытываю к просто людям - безразличие. Она меня в детстве очень жестко недолюбливала. Все время в чем-то подозревала, упрекала и о каждом моем промахе жаловалась матери, как крыса. В общем-то, за 12 лет ничего не изменилось.

И я в принципе не собиралась ни перед кем отчитываться. Потому что когда я жила отдельно - когда наступали периодами тяжкие времена, а у меня в кармане была сотка на неделю и пустой холодильник - никто блять даже не интересовался, как у меня дела вообще. Я ни в коем случае не вымаливала денег у родителей и близких - наоборот, я старалась обеспечивать себя сама, чтобы облегчить им жизнь. Но ладно, дело не в этом. Я ни на кого не в обиде. Я с этим справлялась и буду справляться.

На Курке меня встретили девочки на такси и мы поехали к Игорю. Приготовили тортик и пиццу, ребята уехали за кладом, вскоре приехал Лешечка и подвалил еще народ. Все было хорошо. А потом снова случилась таблетка. Меня нехило размазало и в целом мне было заебись. Но я максимально смутно помнила все, что происходило. Помнила, что в определенный момент Игорь переполз ко мне на диван и мы просто лежали в обнимку.

Утром мы проснулись, и Настя выманила меня в комнату поговорить. Сказала, что ей очень неприятна эта ситуация, но она меня не винит. Сказала, что Игорь с такой нежностью на меня смотрел, а она такого давно не получала. Расплакалась. Этим же вечером они расстались.

После тусовки я поехала на Бабушкинскую собирать шмотки. Квартиру, в которой прошла целая эпоха, нам придется покинуть. Квартира, в которую приезжали ребята с кауча, Макс из Минска на мой др, Толечка из Челябинска, квартира, в которой проходили гитарники и посиделки, в которой мы плакали и ругались, квартира, в которую я пришла с обезумевшими глазами после первого поцелуя с человеком, которого я любила несколько лет… Квартира с автостопными табличками, картами на стенах, фотографиями и открытками из разных стран. Квартира с ловцами снов, с красивыми бутылками от винища, в которые мы вставляли свечи, с уютной соляной лампой, фонариками на окнах, с палками-вонялками, столетними книжками… Весь наш мир за половину дня расползся вместе с нами по разные стороны Москвы и области. В определенный момент Алина, выскочившая вынести мусор, обнаружила меня, ревущую над всем эти памятным хламом. Я кое как намотала сопли на кулак и села в машину.

Подъезжая к Курку, я получила злополучное смс от Насти: мы расстались, я еду домой. А дальше все как в бреду. Я сижу в вагоне, реву навзрыд. Какой-то алкаш умоляет людей дать ему позвонить. Обращается и ко мне. Не поворачиваясь, отвечаю, что нет денег на телефоне. Алкаш ругается и говорит, что все люди злые. На мгновение вспомнаю, как мне помогали незнакомцы в дороге - и что без их доброты я бы не справилась. Подсаживаюсь к алкашу и, давясь слезами, записываю номер. Алкаша зовут Костик, ему 38 и он едет в Петушки - тоже душещипательная история с мужиком приключилась. Едет он, кстати, к своей женщине. Все по Ерофееву.

Пока Костик пытается связаться с дамой своего сердца, ко мне подсаживается армянчик, потому что мои слезы его сразили и потому что "такую красивую девушку нельзя оставлять в беде". говорю ему, что меня не надо лечить и прошу оставить одну. хвала всем богам, в дело вмешивается Костик и буквально меня спасает - но, честно говоря, я боялась, как бы у них не дошло до драки. Из-за меня, блять! Из-за тупой пизды, которая сама во всем виновата!

Костик тоже хотел выведать у меня, что случилось. Но не рассказывать же мне, что я причастна к тому, что моя близкая подруга рассталась со своим парнем. Клянусь, я не хотела. Утром после тусы Игорь вышел на кухню - я мыла посуду - сказать, что я секси. Еще он попытался меня полапать. Я ударила его по рукам и скорчила такое сложное ебало, что любое желание у него должно было пропасть.

В электричке я так же узнаю, что бабушка меня домой не пустит - я коронавирусная эгоистичная мразь. Все это она передает через маму. Ничего нового.

И вот сейчас я дома. С недописанным диплом, с гитарой, двумя укулелями, черепом ежа, книгами, камнем на сердце и бутылкой вина. Встречайте.

одна моя знакомая в этот непростой период загремела в больничку. несколько дней постила свои грустные селфи и фотки капельниц в сторис. теперь она негодует с того, что все спрашивают, что с ней случилось и советуют ей "держаться" - это теперь ее раздражает! так разве не внимания и поддержки ты хотела? чего жаловаться? не понимаю такого.

последние пару дней пролетели в режиме "ебошим". мне нравится такой загруз, я чуть меньше чувствую внешние ограничения.
любимые исполнители проводят онлайн концерты - это, конечно, совсем не то, но есть а) возможность почувствовать себя немного в толпе и словить поток б) еще один повод поддержать любимых музыкантов.
галя из галии проводит онлайн распевки, да и сама я распеваюсь и пою хоровой репертуар, поскольку связки - те же мышцы, которые нуждаются в тренировке. учусь играть перебором, все еще не привыкла к мозолям на пальцах. купила лекцию по архитектуре на artforintroverts, в подарок получила лекцию по Мухе, эт клево. редачу сережин текст, уже не так истово, как в первый раз - но редачу. болтаю с настюшей каждый вечер. ржали с ней вчера с того, что нам уже снятся сны эротического характера и что страшно хочется кого-то пощупать. распиваем винчик с подружками в скайпе и играем в настолки. плюс репетиторство, плюс диплом, плюс учеба.

единственный минус всего этого - рано или поздно я выдохнусь и начну очень сильно загоняться. по-другому у меня никак не получается.

дома стараюсь появляться как можно реже. родители постоянно пререкаются. а я поняла, что не имею права лезть в это. да и желания нет. любые мои попытки их встряхнуть, что-то разрулить превращались в ничто. они как упертые бараны - лбами столкнулись, и ни один из них не сделает шаг в сторону, чтобы пропустить другого. виноваты абсолютно оба. жалко сестер - они ведь постоянно в этом варятся. у меня через 10 минут присутствия в доме начинает трещать башка и как будто что-то сдавливает и притягивает к земле. сложно объяснить. я очень хорошо ощущаю энергетику в квартирах близких людей. когда у Алины была постбольничная депра, как только я подходила к двери квартиры в подъезде, голова начинала так же раскалываться. Как только я переступала порог и выходила на улицу - как рукой снимало. все из-за наших тяжелых мыслей. а сами не замечаем, как из-за этого нам становится еще хуже.

начала читать "нашу рыбку". я не понимаю, почему автор так негодовал на тему того, что эта книга не вызвала шквал эмоций, разногласий и в принципе реакции. я дошла до середины и все повествование с самого начала кажется мне бесцветным. герои "рыбки", конечно, продуманы лучше, чем герои "мятной сказки" сашки полярного. однако сашка полярный круче, потому что он себя нехило разрекламировал. а вот робин фокс, она же марина козинаки, соавтор трилогии (кажется?) "По ту сторону реки", застряла в подростковой околоязыческой фэнтезийной нише, собственно, и вот. есть музыканты, которые становятся известны благодаря одной только своей песне. у писателей так же, наверное.
ничего не цепляет. кроме того, что у главной героини глаза разного цвета (отголосок того, что сейчас мы дрочим на все такое супер необычное во внешности) и того, что ее зовут Ярославна (а это уже явная любовь автора к древним текстам и фольклору, ну, "по ту сторону реки").
из провокационного в этой книге только сцены групповушек. надеюсь, уже можно нервно хихикать?
из странного - сама Ясна, конечно же. не-такая-как-все-девочка. увлекается исскуством, вся такая хрупкая, утонченная, окутанная тайной. неожиданно исчезает, неожиданно появляется. сводит героев с ума. ну что вообще за обыденщина. не уверена даже, что будет желание дочитывать.

в последнее время ко мне внезапно приходит четкое осознание чего-то. сейчас я абсолютно точно поняла, что у меня все будет хорошо. что с финансами все будет в порядке, что из Москвы я никуда не денусь, что продолжу заниматься тем, чем хочу, что закончу универ. все на самом деле будет хорошо. и все это специально. чтоб подумать и приоритеты расставить. в конце концов, если бы не вся эта ситуация, я бы до лета не решила ничего с квартирой и осталась бы на старой работе - а ловить там нечего. зато, глядишь, через пару месяцев, может и раньше, откроются новые горизонты. к лучшему все. спасибо за пинок. обещаю не проебаться.

вчера перед сном словила себя на мысли, что именно этого я и хотела.
хотела, чтоб появился повод разъехаться с девочками из одной квартиры и начинать что-то по новой - пожалуйста.
жаловалась, что не хватает времени на учебу и написание диплома, что прогуливаю пары из-за работы и в конце семестра, вероятно, огребу пизды - ок, вот тебе время, только ради бога не проебись.
жаловалась на работу, на вечные замечания Нади, на заебистых посетителей, на то, что всё и все достали, что хочу уехать - наааа, держи, только смотри не подавись теперь этой своей свободой от прошлых людей и нынешних друзей.

мораль сей басни такова: будьте предельно аккуратны со своими желаниями. в любом случае, все всегда будет именно так, как вы захотели (хотя верится в это с трудом). но даже у наших желаний есть обратная сторона. как я недавно прочитала - у обратной стороны тоже есть обратная сторона. и это, пожалуй, одна из любимых мудростей у меня теперь. реально.

я же вчерашний день провела в унынии (как услышала о продлении режима самоизоляции), а вечер с алкашкой (третий вечер подряд), тиндером и сериалом на фоне. пыталась записать кавер весь день, но меня абсолютно не устраивало ни то, как я выгляжу, ни фон, ни голос в целом. сконнектилась с одним парнишкой в тиндере, по фоткам видно, что он любитель угореть по-бомжацки, люто постопить, ну и все в таком духе. я бы с удовольствием с ним потрепалась, послушала/поделилась опытом, но он куда-то слился в самом начале, и я очень надеюсь, что мы к диалогу еще вернемся.

такое странное время сейчас. нам всем кобзда по большому счету. вот прям абсолютно всем, всему миру. такое чувство, как будто мы все остались на детской площадке и теперь играем по одним правилам. никто не знает, кого найдут первым, кто спрячется лучше всех, а кто быстрее всех добежит до ближайшего дерева, чтобы сделать "туки-туки".

одно мне ясно точно - это всех изменит и никто прежним домой с площадки не вернется. по крайней мере я и многие мои друзья. какие-то новые условия. бежала все пять лет от учительства, а теперь придется пойти куратором на месячный курс в Илонкину школу. ведь не хотела, думала, что получится без этого. не хотела репетиторствовать, но деньги как-то надо зарабатывать. разгрузить родителей, отдать долги, начать копить на свою гитару, лето, квартиру, татуировку. дел по прежнему много на самом деле, хотя все в корне изменилось.

знакомых не пустили в мск на такси. вряд ли и у меня получится вернуться в столицу. а если останусь с родственниками, чую, пересрусь с ними жестко

без двух дней год здесь) по правде, жизни своей не представляю без саммера - это мой бесплатный поход к психотерапевту.

вчерашний вечер закончился бутылкой Санто Стефано под видосы с патреона Даши Пахтусовой, сигаретами (господи, эта первая затяжка после длительного перерыва и небольшого опьянения ощущалась как подарок небес) и трепом с одним парнишкой.

мы с ним познакомились на работе в тусовке гитарника. он младше меня - я это чувствую, хотя возраста не знаю. сколько я раз зарекалась не давать никому свои контакты, страничку вк - чаще всего мне сложно отказывать людям. а тут так странно получилось: одна знакомая, узнав, что я пою и выступаю, попросила скинуть видео, и парнишка этот как бы межу прочим тоже об этом попросил. подкупило. мне ж блять именно этого не хватает - внимания. чтобы все оценили меня и поняли, какая я охуенная.

он мне сразу же начал написывать… обрушивать огромные простыни и кучу информации о себе… задавать очень серьезные и философские вопросы, ответами на которые я обычно делаюсь только с самыми-самыми близкими… короче, начал беспардонно пересекать мои личные границы, тем самым раздражая меня настолько, что на своей горящей заднице я была готова вылететь в космос. я начала внаглую игнорировать и намекать на то, что "ну все, поиграли и хватит, пацан, отвали". периодически мне в личку прилетали сообщения в духе "береги себя", "держись", какие-то его воспоминания, что я на кого-то похожа…

блять, я ненавижу это больше всего. один парень в первые же минуты нашего знакомства заявил, что его самая сильная влюбленность была кудрявой девушкой - ну прям как я, вот это совпадение! я понимаю, что у всех есть определенные паттерны, но нельзя же так явно о них рассказывать.

короче. потрепались с ним вчера. зачем я так ругаю себя за сталкинг с интернете: это реально стремно. и вот почему. парень перелопатил весь мой плейлист вконтакте. он зашел так далеко, куда несколько лет не заходила я. то есть это вот прям реально ВСЯ Я. его "о, я вижу 4ПБ" и мое, в мыслях "это был тот период, когда я общалась с Максом в его депрессивный год, и он мне скидывал много музыки, от которой чаще хотелось вскрыться". его "о это mgmt в твоем плейлисте" - и вот я уже вспоминаю вечер первого поцелуя с Сашей. и все в таком духе… то есть человек реально дошел до самого раннего и первого трека.

блять, как же я мечтала раньше, чтобы такой подвиг совершил тот, кто мне действительно был когда-то нужен. такими вещами занимаются либо инфантильные романтичные мальчики, либо всерьез влюбившиеся парни. ну не верю я в дружбу между мальчишками и девченками, ну не верю. и это не слепое суждение - это пройденный опыт.

по жестокому закону мы не можем жить без тех, кто может жить без нас. это мой личный круговорот в природе: я отшиваю, меня отшивают. все в порядке. все проходят через эту мясорубку.

мальчику удачи. музыку, кстати, хорошую прислал.