Я наверное никогда не отделаюсь от этого чувства. От чувства, что кто-то лучше меня. Это опять связано с моей прошлой - как мне казалось, выболенной - любовью. Не спрашивайте меня, зачем я время от времени просматриваю его страницу. То есть как просматриваю - он у меня в друзьях, и периодически вылезают какие-то его новости. Блять, я даже здесь вру. Вру тем, кому это может попасть на глаза. Но самое страшное - вру себе. Я же здесь одна. Для кого этот бред? Лишь для самой себя.

Ты, Даша, еще прошлой зимой скрыла его новости. Но вот заходить в его группу стало какой-то неискоренимой традицией. Ведь там то, чем ты всегда хотела обладать - его мысли, его чувства, желания, воспоминания, страхи. Не получилось, милая. Тебя в его голове нет. Смирись уже с этим и иди дальше.

Как мне казалось, я сделала огромные рывки вперед. Да, это так. Но я не пришла к конечной цели. Я стою на пороге - на пороге! - но никак не могу закрыть эту дверь. Здесь меня ждут воспоминания о моем любимом рыжем мальчике. Нежном и жестоком одновременно. Понятном - и в то же время совершенно далеком. А там меня ждет неизвестность. Одиночество и холод. Воспоминания дают мне… успокоение? Это как ходить с костылем и быть абсолютно здоровой! Только вот волокиты с ним гораздо больше, чем без него. Короче, хватит. Я закрываю эту дверь.

И перестаю себя сравнивать! Сравнивать со всеми его олечками, танечками, сонечками. Сколько уже можно? Эти девочки как иголочки, которые укалывают меня. С каждым разом все сильнее, все глубже заходят. Довольно.

скучаю по своим московским теплым котикам. хочу чтобы уже поскорее все закончилось, чтобы я вернулась в столицу, чтобы работа начала работать. очень сильно ску-ча-ю

уехала.

первое, что почувствовала, когда вышла на улицу - очень сильно пахнет костром. безумно люблю этот запах. потом подняла глаза наверх… и это второе.

в самые непростые минуты я воздеваю очи к небесам и ловлю большую медведицу. она всегда над моей головой. она как символ чего-то постоянного, за что я не могу беспокоиться. как будто только благодаря ей мой мир не рушится полностью, земля не уходит из под ног. моя мама-медведица говорит мне, что все будет хорошо.
хотя дома дикий раздрай, да и в мире в целом, изо всех щелей вылезает вся эта информация, постановления, лютая дичь, и я просто не знаю, как абстрагироваться хоть не надолго - но все будет хорошо. в горах ли я или у моря, на севере или юге, в столице или на балконе бабушкиной квартирки в области - пока медведица над моей головой, пока я ее вижу, ничего плохого не произойдет.

очень хорошо сейчас. чувствую какой-то наплыв сил, вдохновения, свободу. несмотря на то, что абсолютно несвободна и многое вокруг сжимает.
чутка взгрустнула на днях от того, что Вета нашла себе комнату и съезжает с нашего - временного для нее - жилья. но потом на самом деле обрадовалась. будет комфортнее, свободнее в комнате. смогу наконец нормально и досконально убраться, спать с открытой форточкой, вообще чаще воздух пускать. ненавижу духоту. и. огромный плюс на самом деле: будет больше времени. несмотря на то, что я довольно общительная, терпеть не могу эти пустые разговоры. иногда очень приятно поговорить ни о чем, но не каждый вечер.

из классного - написала на днях музыку. осталось придумать слова. точнее, они уже есть… но чего-то продолжает отчаянно не хватать. плюс звучание… не совсем то, чего я хочу. мои вдохновители - лера банина, Теодор бастард, нотэбёрд те же,, маша бадда бу, Алина орлова, что-то мантрическое и фолковое. хочу звучать в таком же ключе.

самое время сейчас на самом деле уйти в себя, настроиться на нужную волну, поймать в себе поток и научиться его из себя вытягивать в музыку и в слова.

написал мне Ленечка в связи с др общей подруги. и вроде поболтали мы немножко, и на мое последнее сообщение можно было не отвечать… но он ответил. я хотела было написать ему что-то милое-ностальгичское, потом закрутилась на работе. а вечером приехала и думала: написать, не написать? уже как-то настроение подходящее пропало, и я даже не смогла в памяти восстановить то, чем хотела ему ответить. его сообщение так и висит непрочитанным. и сейчас я поймала себя на мысли, что просто не хочу продолжать этот диалог) все прошло! такой свободной себя чувствую. хочу, чтобы каждая несчастно влюбленная девочка однажды это поняла: все прошло, ты свободна, тебе больше этого не хочется. ты по-настоящему вылечилась от своей старой болячки. кайф)

я искренне люблю своих бывших мальчиков. можете думать, что я дура тупая, так оно и есть, наверное) по большей части это были творческие люди: архитекторы, фотографы, около режиссеры, композиторы. и мне они в первую очередь были интересны просто как личности. да до сих пор интересны. только каждый попытку просто общаться воспринимал по-разному. кто-то думал, что я таким образом хочу восстановить любовные отношения и делал шаги в ответ. а к кому-то, оказывается, я уже равнодушна. это не отменяет того факта, что я люблю их - тех, на тот момент, когда они были со мной, а я была с ними. теплые такие воспоминания, светлые, легкие, хорошие.

господибоже.

вчера была репетиция к а капелла москоу. вообще не знаю, будем ли мы выступать из-за этого сраного вируса, при чем пострадают оба моих коллектива.

короче, на репе я почувствовала себя супер ничтожной. я привыкла петь основную мелодию и солировать. а тут приходится придумывать себе голос, хоть он на тонике в основном и держится. мне сложно. у меня огромные пробелы в муз образовании. я музыкалку окончила - страшно представить! - больше 10-ти лет назад. и я не помню основ. это так хуево, так хуево.

вчера после двух часов пения чуть не сорвала голос. плюс моральное опустошение. приползла домой к полуночи и упала на кровать, а утром еле отскребла себя от кровати на работу.

одна радость от всего этого - могу не ходить в универ по официальной и серьезной причине и теперь не ругать себя за прогулы. зато времени больше. и дистанционно учиться гораздо удобнее.

так сказочно охуенно, как вчера, мне давно не было.

я приехала к 6, ребята были уже размазаны по дивану. с порога открыла рот, чтобы мне закинули половинку ешки и запила соком. легла к леше. его крыло, но ему было максимально хорошо. поболтали чутка о жизни с перерывами на его "о у тебя такие охуенные штаны" и "у тебя такие нежные руки". спустя час меня все еще не брало, поэтому съела еще половинку. и понеслась… господи, мне невероятно нравится действие мдма. я ласковая кошечка и вокруг все тоже ласковые котики и кошечки. познакомилась с отличными ребятами: с красивой кудрявой, как я, девочкой и парнем по имени Кирилл. они вместе, но у них свободные отношения. я им понравилась, они мне тоже. обменялись номерами. думаю, однажды мы знатно затусим. лежала просто охуенно: целовалась то с Кириллом, то с его девушкой, Лешечка меня обнимал, кто-то трогал, кого-то я постоянно гоняла за водой и виски с колой. короче, расслабилась просто очень хорошо.

прихожу вчера такая домой, иду на кухню с целью поесть наконец за весь день хоть раз и натыкаюсь на Алину. "я не чувствую глубины, мне с ним не о чем говорить, мне так хочется, чтобы меня выслушали и поняли". а я уже понимаю, что мне тупо не интересно. это какие-то очень сложные преколы, я отказываюсь их понимать)))))) нефиг класть хуй на близких людей ради парня, а потом звонить и жаловаться, или приходить и жаловаться. не хочу больше от тебя зависеть, не хочу больше тебя ждать. хватит с меня. я не плечо, по которому можно размазывать сопли и не тряпка, об которую можно вытирать ноги.

я в курсе, что ты мне завидуешь. не напрасны все эти твои сны, не напрасны твои странные действия. они все говорят об одном: ты себя чувствуешь уязвленной. а я злюсь - когда ты указываешь мне на мою неправость в целях самоутверждения, хотя я, блять, ПРАВА. а потом ты отстраняешься и не хочешь меня слушать. ну получай тогда.

я поняла вчера, что так скучаю по тебе. по тому тебе, каким ты был три года назад. вернуть тебя того - невозможно. да и я уже совсем другая…
стояла курила на балконе с такими сложными щщщами, что просто пиздец. не хотелось плакать - какое-то сожаление внутри жалило, горечь неоправданных ожиданий, обида чего-то неслучившегося. оно, конечно, к лучшему, но все равно…

ты был самой волшебной влюбленностью. я поняла, что столько могу чувствовать - и благодаря тебе. за это тебе самое огромное спасибо.

после тебя мне осталось очень плохое - да не буду об этом думать. худа без добра не существует. я тоже делала тебе больно. так что все, знаешь, равносильно… не виню тебя, хотя иногда очень хочется. я понимаю, что уже выше этого.

хочу понимания и тепла. хочу чувствовать себя Дома. нежности хочу безграничной.

поняла тут, что Кир мне давно очень часто снился - до того, как я с ним познакомилась. был такой сюжет моих снов: под определенную песню я мчусь с кем-то на машине вдоль морской полосы к высоким черным горам. такой северный пейзаж. я знаю, что мне нельзя смотреть на этого человека - что если я посмотрю, случится что-то неимоверно плохое. я его знаю, очень хорошо знаю. он мне близкий человек. но я не вижу лица - он в капюшоне. вижу только руки на руле и длинные темные волосы, спадающие на грудь. мне становится очень тревожно, плюс музыка нагоняет страх. я не сдерживаюсь и смотрю на него - и вмиг его лицо разбивается на осколки, как зеркало, и опадает. он исчезает полностью, а я несусь на черные скалы со всей скоростью.
странное совпадение, это не совсем он, но образ 100 процентов его. как это расценивать? такое не может быть просто так. плюс он просто не выходит из моей головы - обычно ничего не значащих для меня в будущем людей я очень быстро забываю. нет, я их даже не запоминаю.

я веду себя как равнодушная сука потому что боюсь проявить эмоции и быть непонятой/отвергнутой

решила не идти на пары, потому что роман не дочитан, а на занятии проспойлерят абсолютно все. нихотю. хотю сама дочитать кысь, а потом пройтись по каким-нибудь статейкам с киберленинки.

все внезапно сравнялось, со всеми я снова помирилась, и с Алиной пока все заебись. пока понимаем, ценим, подбадриваем и жалеем друг друга. а что будет дальше - неизвестно. но не буду заранее думать о плохом, не буду.

обнаружила у себя такую проблему - ощущаю себя недостаточно хорошей для того или иного человека. при чем я не считаю свою самооценку ну прям низкой. я талантливая, симпатичная и не глупая. видимо это остатки былых недоотношений меня так скосили. хотя, кстати, именно из-за них я и начала себя больше ценить. однако работы еще очень и очень много.

пиздос просто
за пару дней умудрилась поссориться со всеми своими близкими людьми
рушу нахуй просто все блять

необходимо делать то, что делать страшно. иначе какой вообще смысл?..

взялась сегодня за гитару. на слух подобрала основные аккорды, но некоторые никак уловить не могу. проблема в том, что ни боя, ни аккордов к этой песне нет. а писать исполнителю мне лениво, потому что ну как бы у меня есть уши, пальцы и музыкальное образование. очень грущу, что у меня неидеальный слух. и еще очень грущу, что не получается петь под нестандартный какой-нибудь бой. но я думаю, просто нужно больше стараться и чаще тренироваться. пятого апреля пригласили выступить, и я таки добью эту песню! а может, и не одну ее.

женя пригласила прмкнуть к одному ансамблю, у них там акапельный рок-репертуар. посмотрела я, что требовалось на прошлое прослушивание и обомлела… мне такое, кажется, в жизни не вытянуть! хотя все это мои страхи. Гагаринскую кукушку вроде вытягиваю, хотя там охуеть как сложно, Мельницу тяну, Арефьеву тяну. и это тоже вытяну. надо только тренироваться.

аааааа господи я просто схожу с ума, когда чувствую, что мной начинают командовать
хочется все взять под свой контроль и быть верховной всегда и везде

все внезапно стало очень по-дурацки. эти три дня, что я была в Калининграде, я жила с одной установкой: только бы все не испортить, только бы не разорваться, не высказать все, не сделать больно, не порвать все. мне было невероятно сложно - несмотря на то, что я старалась максимально позитивно себя настраивать.
я начала злиться с самого утра, когда ее увидела. неспешной походкой шла к южному вокзалу она, ее вельветовая куртка, ее дурацкие волосы и ее блядский цвет помады, который абсолютно ни к чему не подходил. таким цветом раньше красила губы моя бабушка.
потом мы сели в электричку и она начала гнать на меня. мол, вот она взяла с собой зенит, а я никого не спросила, хотят ли они пофоткаться на плену. как же меня заебало то, что она делает меня виноватой при каждом удобном случае. с чего я должна всех оповещать? ее что, нет в наших общих беседах? или у нее так блять много дел и так мало времени, чтобы сделать вброс самой? или я ее секретарь, помощник, не знаю блять кто, что должна за этим следить? в общем, я сорвалась. агрессивно и грубо ответила. настя потом сидела успокаивала меня. я только и слышала, что свою ярость да ее шепот "не злись, пожалуйста не злись". она в курсе всей ситуации и знает, как мне тяжело.
потом вроде отошла и все наладилось. море, дюны, ветер, заебись. очень красиво, как в моих снах.
вечером я сорвалась снова. мы проводили настю на автобус в ригу и решили сходить в магазин за едой на завтра и тортиком для мамы Яны. я искренне считаю, что людей, которые очень долго ходят по магазинам, нужно штрафовать. или наказывать. уже это начало меня злить и полностью отбило желание пройтись потом до кафедрального собора. но последней каплей стало то, что я прождала ее на кассе 15 минут, а когда психанула и пошла ее искать, увидела, как она стоит у прилавка и переписывается (наверное, с Богданом). то есть она тупо про меня забыла. я снова наговорила грубостей и до дома мы шли молча, а на прощание кинули друг другу "пока", даже не оборачиваясь.
сегодня она прилетает с Москву и я молюсь, чтобы она не поехала ко мне. потому что клянусь, я припомню ей даже блядский цвет ее помады - хотя это абсолютно не мое дело.