я тут очень много думала в последнее время над сложившейся ситуацией. дела обстоят так: я больше не нужна самому близкому своему человеку. тому, кто был со мной рядом пять лет, с кем мы многое рука об руку прошли. мне нашли замену, - меня всегда такие вещи очень сильно ранят. это моя самая большая боль - быть ненужной. я в этом плане как маленький ребенок. мне необходимо чувствовать свою важность, заявлять о своем существовании.

и вот я мучила себя очень сильно. вплоть до того, что не могла разговаривать с этим человеком - умом я как бы понимаю, что у меня есть рот, я могу им говорить и рассказать от том, что чувствую, а физически у меня ком в горле стоял, я серьезно не могла выдавить из себя ни слова. еще я не могла с ним спать рядом. я даже барьер из подушек выставила.

но потом я подумала. во первых, что, если у дружбы есть срок годности? во вторых, с чего я взяла, что я привязалась к этому человеку? ведь есть у меня давние други, с которыми тоже была близость большая, а потом судьба нас разъединила. но мы при это не перестали общаться, не перестали, пусть редко, но - видеться. почему эта ситуация тоже не может войти в такое русло? выходит, это все мое восприятие. а его можно изменить, надо только работать.

жизнь - это большая коробка с игрушками. сегодня я играю в эту, а завтра она мне уже не нравится, поэтому я ее убираю и достаю/пробую играть в другую. так же и с людьми. по крайней мере, мне это так видится.
поэтому я полна оптимизма и энергии.

в конце концов, все хорошо складывается на самом деле: завтра я лесу в Калининград, 22 выступаю на квартирнике у крутого человека - меня позвали, именно позвали, а не я сама проявила инициативу.

надо быть проще.

единицы творческих людей выбирают себе в пару таких же творческих, а не обслуживающий персонал.

читаю Пахтусову и осознаю, сколько во мне всего отзывается. я сижу сейчас и улыбаюсь. это лукавая спокойная улыбка Джоконды: как будто я все-все знаю, но ничего вам не расскажу.

я теперь понимаю, что все вообще было правильным. что не было никаких ошибок. и что я себя, кажется, поймала. и почти все про себя поняла.

господи, мне так хочется, чтобы все изменилось.
чтобы я изменилась.
чтобы перестала быть такой затравленной временами. чтобы перестала избавляться от проблем привычными способами - сном, едой, сериалами.
мне хочется быть смелой. мне хочется подойти к парню, который давно уже нравится и поговорить с ним, а не надевать маску высокомерия и безразличия - только чтобы он, не дай бог, не подумал, что я ссу.
хочется заявить о себе, поверить в себя. хочется иметь власть над людьми - и быть уверенной в себе.
хочется поверить в себя, вот. хочется, чтобы кто-нибудь верил в меня.

иногда я чувствую себя беспомощным ребенком. который не может во взрослые проблемы, которой не может в какие-то привычные дела. руки опускаются. а все, что раньше приносило радость и энергию, все то, что раньше получалось делать даже лучше, чем "хорошо" - внезапно становится неважным. бесит звук моего голоса, бесит, что я все еще не научилась играть на гитаре. бесит, что к квартирнику нет хороших песен - а может, нахуй квартирник? схожу лучше на вокал.
неужели жизнь именно так устроена, что для того, чтобы постоянно гореть и не скатываться в тоску и злобу, надо насильно себя поджигать? вытаскивать за волосы из кровати, надевать улыбку, играть вечно вдохновленную девочку?
я думаю: может, зря? у меня есть такая фишка в плохие дни нафиг обрывать контакты со всеми людьми. вырубать телефон, не отвечать на сообщения/звонки. может, зря я вчера то же самое сделала? может, надо было наплевать на все это говно внутри себя и пойти с кем-то тусить?

ужасно злюсь сегодня из-за всего

ух, до меня тут дошла инфа о программе лояльности, поэтому я купила билеты в Кеник на три дня за 500 руб туда и обратно) в огромном предвкушении живу. мне кажется, меня сильно впечатлит Куршская коса. я уже мыслями прям целиком и полностью в калининграде)) хотя впереди 2 экзамена и куча разных штук, которые надо успеть сделать.

мне ужасно больно сейчас все, что связано с Алиной. я очень стараюсь на нее не злиться. я ее понимаю головой - а сердцем, эмоциями понять не могу. словно против течения пытаюсь плыть. но стихия во мне сильнее, поэтому рано или поздно я на нее обрушусь, рано или поздно скажу все, что думаю. хотя - повторюсь - я очень, ОЧЕНЬ стараюсь.

сегодня утро скомканное было. мы проснулись и я первая побежала в душ, увидев, что она планирует еще поваляться. и вот я начала мыть голову - а это довольно долгий процесс, потому что волосы у меня сильно кудрявые, и с последнего мытья они успели распушиться от погоды и запутаться. поэтому минут 15 у меня уходит только на то, чтобы все прочесать и распутать. в общем, сосредоточенно стою, занимаюсь очень важным делом, и слышу, что она спрашивает, долго ли мне еще. потом второй раз спрашивает. я уже выбегаю из ванной, оставив все свои баночки и кучу волос в ванной, потому что облезаю как не знаю кто после мытья - а собрать все волосы по ванне тоже долговато) и она супер раздраженная залетает в ванную, начинает ругаться на волосы и беспорядок. ну, блин, попросила быстрее, вот тебе быстрее. оказалось, ей к врачу. предупреждать надо было!

и в кеник она едет с Богданом. я искренне за нее рада, правда. мне светло видеть, как она улыбается, что она счастлива, что ей хорошо. но мне ужасно обидно, что она не уделяет мне времени или делает это совсем чуть-чуть. я ревную, черт возьми! мама думает, что я завидую - мол, она в отношениях, ей хорошо, а у меня никого нет, мне плохо. неправда! я чувствую себя одиноко - но не из-за отсутствия отношений. мне просто не хватает старой Алины, которая всегда была рядом и понимала с полуслова.
еще она вчера заявила мне, что я очень неорганизованная. меня это задело. нет, в этом есть доля правды. но она делает вывод из той ситуации с квартирником - а в тот период мне было очень плохо, мне ничего не хотелось. и она сама выбрала хуевое место, собрала мало народу и все было довольно тухло. она сама виновата в том, что квартирник не получился. кто блин из людей хорошо пел и знал много песен? только я. Никита, который стеснялся играть, сережа, который две песни на гитаре знает - ВСЕ. а когда был квартирник в баре, я притащила штук пять друзей, и половина из них классно поющие, в том числе Аля, в том числе Вася - у них были шикарные выступления. поэтому вот жутко бесит все это.

знаешь, в чем моя огромная проблема? в слишком живом воображении. кто бы подумал, верно? ведь, вообще-то, воображение - крутая и полезная штука. с его помощью можно творить всякое творческое. да и жить с ним, по большому счету, веселее.

но не когда дело доходит до людей - и того, что я себе о них придумываю. ох, это моя вееечная песня: встречаю человека, чуть-чуть общаюсь с ним, делаю какие-то выводы. а потом понеслась. если человек вызывает положительные эмоции, начинаю приписывать ему стопицот прекрасных качеств. ну а потом разочаровываюсь - примерно как с небес на землю падаю.

и вот я понимаю, что в последней моей романтической истории ловить нечего. потому что я снова придумала образ человека. а на самом деле он совсем не такой. он перешел ту границу с чужой девушкой - в смысле, "ту" границу. ебучие полиаморы! разве это любовь - когда обманываешь близких людей, изменяешь им и делаешь тем самым больно? мне кажется, это просто отмазка. тебя что, в детстве недолюбили? или ты так не уверена в себе и собственной уникальности, что тебе мало одного хорошего любящего парня и тебе надо самоутвердиться еще? но круче всего в этой ситуации он. ему откровенно похуй. мало того: после ночи, проведенной с ней, он жаловался другу, что даже чет подустал. чего блять)))))) каким же нужно быть нытиком, чтобы жаловаться на усталость после секса?

я вообще осознала, как много безразличных, скучающих и приземленных людей вокруг. народ, ну камоооон. в последнее время у меня такое чувство, что я живу в вечной атмосфере бернинг мена, когда каждый день - это как супер трип, столько всего происходит. но самое главное, что внутри себя я чувствую какой-то моторчик - ну или шило, это как посмотреть. мне надо ВСЕ. мне свойственно раскручивать ритм жизни до неебической скорости, а потом сидеть и понимать, что ну все, я не вывожу. но пока у меня есть силы, я хочу выжать из этого периода по максимуму. я буквально горю. горю всем. и никакие преграды меня не смущают, кажется, что все по плечу. и еще кажется, что очень скоро случится что-то хорошее.

ударилась в тему астрологии и чет… блин, так много про себя узнала. и стольким вещам нашла объяснение… например, почему так люблю процесс флирта, почему ненавижу аморфных парней, почему меня так притягивают непохожие на меня люди. и почему друзья, когда я где-то появляюсь, вздыхают и негодуют, что никакой ураган еще не додумались назвать моим именем хд и про маску безразличия.
черт, я ведь действительно люблю играть. я люблю манипулировать (опять же в рамках игры) и командовать. я импульсивна и эмоциональна, могу внезапно расплакаться или заразительно рассмеяться. или внезапно брякнуть что-нибудь неприятное. или наоборот - уплыть в искреннюю и неожиданную теплоту и милоту. во мне огромное море энергии и эмоций, и мне порой очень сложно держать их в узде. но с другой стороны - я ненавижу монотонность, однообразность, поэтому частенько начинаю скучать и меланхолить. в вечной погоне за впечатлениями. и влюбчивая! мне необходимо жить в состоянии влюбленности. я тогда не хожу - я тогда летаю! ох, как же это все интересно!

вчера был какой-то безумный день. я чувствовала себя вулканом, который просто разрывается от того, насколько в нем много энергии. порой агрессивно разрывается. на минуту я остановилась посреди улицы, ухватившись рукой за лавочку - резко закружилась голова. ох, не было мне вчера покоя. жутко не выспалась, побежала на экскурсию, потом заскочила к Алине на работу и занесла ноут, поздравила кирилла с др, побежала на работу, после работы - снова к Алине за забытыми наушниками, потом домой - убиралась до часу ночи, потом смотрела удивительную миссис мейзел и орала в ночи над мемами, которые делал бот в телеге. кажется, смехом жутко раздражала Алину.
сегодня уже не так, но все равно летать хочется.

прошу Катеньку уже который раз погадать мне на него. но катенька что-то отнекивается. и вчера тоже просила - когда ехали все вместе домой. а сегодня в антикафе пришел мужчина и предложил погадать на таро, хотя я с ним парой фраз обмолвилась. как на руку мне он.

честно говоря, мне было довольно хуево. я ничего не ела весь день и ходила, полностью выпотрошенная. но после того, как я с ним пообщалась, мне стало лучше. я даже покушала хахаха

я верю в такие штуки. ты конечно задаешься вопросом - а кто это там тебе отвечает? и это на самом деле не очень безопасно. но. результат гадания меня удивил. и немного подбодрил. я честно не думаю, что все это просто так. и верю в то, что я ему как минимум интересна. ну а в остальном я просто сделаю выводы и решу, как дальше действовать. и с алиной поговорю сегодня.

люблю московское метро. это лучшее место, если хочешь побыть один - ведь всем на тебя похуй. лучшее место, чтобы сползать по стенке и захлебываться в соплях. а потом выбежать, волоча за собой чемодан, горько рыдая в голос и уже себя не сдерживая, упасть на какую-нибудь темную лавочку, закрыть лицо руками и нарыдаться так, чтобы потом несколько дней ходить эмоционально выпотрошенной.

мои предчувствия на счет питера оказались верными. что это было? все еще не понимаю.
мы вроде поладили. спали на одной кровати - так вышло. курить вместе выходили. как-то случайно оказывалось так, что он всегда был неподалеку. а последняя ночь во мне все перевернула.
уже сквозь полусон я почувствовала, как его горячечная рука взяла меня за запястье. мне кажется, мое сердцебиение слышал весь дом. я догадывалась, что это адресовано не мне - хотя кто его знает. я не стала выдергивать руку, я же не дура (нет, неправда, дура, и еще какая): спать три дня на одной кровати под одним одеялом с парнем, который мне симпатичен, и, почувствовав, как он обнимает меня, повернуться спиной? нет, спасибо.
он был похож на маленького ласкового львенка. я лежала, боясь пошевельнуться и спугнуть это мгновение. меня никто так крепко никогда не обнимал. ни в чьих объятиях мне не было так горячо, спокойно и хорошо. а потом он проснулся. одной рукой обнимал меня, другой крепко держал за руку, а лицом и волосами зарывался в шею - и он, черт возьми, проснулся. охуел, пробурчал, что не понимает, что происходит, но похуй. и продолжил обнимать дальше. я лежала и молчала, потому что я не знала, что говорить. потому что я не понимала, сон это или явь. потому что знала, что мне будет больно, что мне уже в тот момент сделали очень больно. несколько минут мы так лежали, а потом ему стало жарко. он выпустил меня, но не отодвинулся. и я провалилась в сон.

а утром мне захотелось ему сказать, что я не знаю, что это было, но что мне не хочется это обсуждать. мы вышли покурить, и оба сошлись на одном. все что было потом - мне хотелось как можно быстрее доехать домой и выговориться подруге. но подруга съебалась к парню, поэтому я прорыдалась, купила пива и уехала тусить.

это все очень и очень странно. до безумия. я еду в питер завтра. с компанией Алининых админов. что я чувствую? неловкость. странность. волнение. почему мне кажется, что это будет очень важная поездка? что что-то изменится, что что-то произойдет? и что я вернусь уже другим человеком?
настя и кирилл, которых я очень плохо знаю. богдан, которого увижу второй раз за жизнь и который ухаживает за алиной. еще один кирилл. господи, все это очень-очень странно…

вчера с алиной съели мишку. решили, что хватит ждать. господи, как нас вштырило. и как потом хуево было. блевали полночи. я думала, что откинусь. такое чувство, что там была не одна трава, а еще какая-то жесткая примесь.

так не хочется выходить из дома. хочется просто лежать. но работаю
а еще этот чертов ремонт, все в пыли, хожу чихаю каждые пять минут.

… найти человека. наконец его найти. найти друга и мужчину (в одном лице желательно)). отдавать наконец. и принимать. защищать и любить. быть под защитой и быть любимой. я очень хочу чего-то серьезного. мало того - я чувствую, что готова к этому.
я много раз проебывалась за этот год. но я осознала свои ошибки - и я исправляю их. я умею заботиться, умею быть рядом, слышать, слушать.
поэтому мое самое большое желание - найти того самого. ох, это не глупое принцессное "найти любимого идеального принца", я вполне четко понимаю, что и как работает. есть два важных пунктика: 1) чтобы этот человек был мне лучшим другом и 2)чтобы мы подходили друг другу физиологически. остальное - нюансы внешности, характер - мелочи относительно всего. нет, у меня есть предпочтения. но я их отодвинула на второй план. потому что нет ничего круче, когда твой мужчина - твой лучший друг и понимает тебя, а вдобавок к этому вы охуенно трахаетесь и здорово проводите время друг с другом.

вот моя цель. я чувствую, что мне это необходимо. это как новый уровень, на который я готова выти. пускай этот процесс будет долгим, основательным, пускай будет много косяков, но, черт возьми, я этого хочу. и оно у меня обязательно будет

1. победила многие свои страхи. знакомилась с людьми, выходила на диалог. говорила много "нет" и много "да". давала волю эмоциям: злилась, скатывалась по стенке, рыдая, задыхалась от смеха, плакала от счастья. отстаивала свои интересы. ССОРИЛАСЬ. для меня это большой прорыв. я всю жизнь просто подставляла другую щеку и не могла ответить. теперь я говорю, если мне что-то не нравится. ссорюсь, если меня что-то бесит. посылаю нахуй, если не вижу выхода из ситуации.

2. отношения. я много раз пробовала себя в них в этом году. с намеком на серьезность, мимолетные… осознавала собственную привлекательность - и как одним только взглядом могу влюбить в себя. это был год флирта, серьезно. я ни в чем себе не отказывала.

3. ЗАБЫЛА. НАКОНЕЦ. СТАРУЮ. БОЛЬНУЮ. ЛЮБОВЬ. и в лице недобывшего обрела хорошего близкого друга. и такое бывает, ага.

4. наметила вектор того, чем хочу заниматься дальше. раньше было полное бездорожье, я себя совсем не понимала. сейчас что-то нащупываю))

пожалуйста, ответьте-прокомментируйте, если вас это тоже волнует.

недавно поняла такую вещь: я теряю свое волшебство. раньше я была другой (или это мой взгляд на мир другим был?). мир определенно был проще и понятнее. я на все смотрела влюбленными глазами. я писала, как бешенная, выхватывая каждые свободные десять минут. а сейчас какое-то мелководье чувств. мне это не нравится.

и замыкается круг: работа-учеба-дом. редкие вылазки - квартирники, литературные вечера, милые посиделки. единственное желание в конце дня - лечь в кровать и уткнуться в сериал. но вспоминаешь: а, еще домашка, еще убраться, еще стирку закинуть, еще то, еще это. в итоге ложишься опять поздно, встаешь опять рано - колдовство какое-то.

это просто период такой? это пройдет ведь, да?

мне больше всего хочется быть человеком, который любую рутину сможет превращать во что-то волшебное. да с тем же новым годом - настроение у всех на нуле. а сказку в дом нести надо. потому что как - без сказки-то? особенно в нашей угрюмой стране. куда ни глянь - кислые лица, эти бабки чудовищные и вредные, хамство сплошное.

вот я все о плохом, надо это заканчивать. потому что улыбаться вроде еще хочется. и смеяться тоже. но это самое большее, на что меня хватает.