я устала. я чертовски устала. ус та ла.
я устала от Алины
устала от работы
устала от универа
устала от этого ее смеха
я хочу исчезнуть на какое-то время

но мне так хорошо оттого, что мне совсем плевать на леню. наслаждаюсь этой пустотой внутри. я теперь наконец могу забыть все, все, все
очень хочу отдохнуть

мне кажется, я бездарность. в чем моя миссия, господи. хочу быть архитектором. почему все вокруг такие творческие, такие необычные, а я одна - говно?

как мне стать художником???

жить в своем мире. наряжаться, носить красивые платья. слушать соответствующую музыку. смотреть на красивое.

я поняла сейчас очень важную вещь: любовь всегда понятна и проста. сложные чувства в которых и черт ногу сломит - не то, что ты! - это уже не любовь. это болезнь какая-то. любовь должна быть такой, когда ты смотришь на что-то красивое и чувствуешь, как все гармонично и правильно, и ты сам наполняешься этой гармонией, и будто паришь над миром, и будто уже не здесь. любить - это как смотреть на цветок или закат. но это всегда, конечно, смотреть на цветок, прежде уколовшись шипами и смотреть на рассвет, забравшись на гору - никогда без сложностей. но не стоит эту сложность путать с тем непролазным и темным, что я раньше считала любовью. я думаю, это чувство ни с чем нельзя перепутать. это только свет.

все-таки любовь - такое глубокое чувство. до смеха простое и понятное - в то же время многогранное, многодонное, зеркальный коридор из тысячи эмоций самых разных оттенков. Но потом скажет тебе кто-нибудь: ах, как болело мое сердце, когда я подумал, что ты ушла к другому на свидание - и сразу так смешно, потому что понятно как на пальцах. Да ведь для этого и ум никакой не нужен, чтоб понять. Это может объяснить каждый человек на любом языке.

читаю ленту и вижу, как все начинают страдать. всех накрывает тупой депрессняк.
поняла такие вещи. во-первых, нахуй я ему не нужна. даша, повторяй себе это почаще, пожалуйста. если бы была нужна - он бы писал, звонил, хотел встретиться. а он просто вежлив. ну нахуй его с этой вежливостью. ты ему не нужна, а он не нужен тебе. хотя ты и думаешь об обратном.
во-вторых, мне так нужен отдых. от всех. от людей и самой себя. хочется уехать к родителям, гулять по лесу. вечерами читать книги у светильника. никакой работы, никакой учебы, никаких соцсетей. просто выпасть вот так на недельку. наладь режим, питание, физ. нагрузки.
настроение ужасно ленивое и сонное. не хочется ничего - только спать и есть. я пытаюсь заставить себя встать и что-то делать.

но больше всех мне жаль тебя, рыжеволосый ангел Янка. всегда светлая и смешливая среди друзей - такая легкая и хорошая. хорошая. милая, какой ты была наедине с собой? я тебе очень сочувствую. и очень тебя понимаю. если бы можно было поговорить с тобой, послушать тебя, побыть с тобой. что же случилось с тобой, светлая…

боже, ну вот почему опять очередное общение с парнем начинает меня раздражать, толком не начавшись? о, меня так бесит неграмотность! ладно, там, совсем уж нюансы, сложности пунктуации, но банально правильно писать слова и разделять их точками с запятыми - это же нужно делать для комфортного общения, для того, чтобы не прослыть совсем дураком, чтобы не опозориться в глазах собеседника. блин, вот бы для каждого был тест на знание правил русского языка. прошел - общение продолжается, не прошел - автоматически уходишь нахуй.
и вот вроде при знакомстве нормальным показался, а как зайдешь на страничку, как начнешь общаться… блять, ну если ты пишешь себе пиздатый статус, пиши его хотя бы правильно! обратись за помощью к знакомым, в конце концов. погугли, блин. как бесит эта хуйня.
еще меня раздражает этот его сдвиг на творчестве. "сразу видно творчество", "ты творческая". блять, что за нахуй. сейчас поголовно все творческие. я умею делать всякие штуки хорошо, но… он очень глупый. господи, зачем я согласилась встретиться. все это только неимоверно раздражает. боже, храни умных, грамотных, адекватных парней.
лёня согласился встретиться. только, говорит, время не для прогулок. ответа жду по нескольку дней. я, черт возьми, добьюсь этой встречи. хочу на него посмотреть. хочу, чтобы он на меня посмотрел. я буду при полном параде. весела и прекрасна. пускай только попробует от меня снова уйти.

милый, я так по тебе скучаю. я так хочу тебя увидеть, так хочу коснуться тебя и - о боже! - так хочу коснуться губ твоих. так давно не слышала твой голос. так давно не видела твою улыбку. не проводила пальцами по твоим волосам. не называла тебя гадким мальчиком. я скучаю так сильно, как никогда не скучала ни по ком.
прошу тебя, не покидай меня. прошу, позволь тебя увидеть.

о, я вспоминаю все. вспоминаю Рос и НГ, то, как мы сидели и играли в ассоциации - ты называешь любое слово, и твой напарник тоже, и в конце концов методом ассоциаций вы сходитесь на одном. я помню, как ты смотрел на меня - я нравилась тебе, не отрицай этого. и вряд ли ты стал меня целовать, если бы я тебе не нравилась.
мне страшно думать, что было бы - если бы мы поехали на Байкал тем летом. либо поубивали друг друга, либо поженились.

али вчера рассказала, что ей приснился сон, в котором ей намекают, что она некрасивая. вроде так: происходит какая-то фотосессия, она фоткает меня в лучах закатного солнца, потом начинают фоткать ее и через некоторое время говорят ей о внешности. интересно, на самом деле, что во сне фигурирую и я. неужели она правда завидует? однажды она чуть не призналась мне в этом. мне это с одной стороны неприятно, потому что ну чему мне завидовать? а с другой стороны, во мне просыпается такая гордая сучечка. я знаю, что она комплексует по поводу волос. увидела у нее что-то вроде спрея для создания французской небрежности. но я вижу у нее залысины сверху и думаю: ну камооооооон. а у меня шикарная грива, с которой даже делать ничего не надо, просто укладывать. и все постоянно говорят мне комплименты. и игорь постоянно говорит, что из всех настиных телок самая симпатичная - я. не то чтобы это повод для гордости, просто самооценку повышает. еще помню момент, когда я пела летом у костра, а Алина внезапно встала и ушла. я отдаю себе отчет в том, что я хорошо пою. думаю, ее это задевает.

но мне нужно похудеть кг на 5 хотя бы. и подтянуться. и просто стать трезвее и злее. и умнее. тогда вообще заебись. но при этом нельзя терять свое волшебство.

интересно, симпатична ли я Кириллу? тима был мной очарован, с сашкой мы сразу поладили, с толей тоже, челябинскому толечке я, кажется, нравлюсь, максу тоже. черт, второй раз такое уже происходит. таня тоже мне ужасно завидовала.

вчера мы праздновали др Игоря. я впервые там попробовала ешку. было охуенно. мне казалось, что я нахожусь в воде, было приятно и медленно, все находилось словно в отдалении. лежали на диване с Алиной и Гонсалесом, целовались и обнимались. выходили на балкон покурить. наблюдали за всем со стороны, как будто кино смотрели.

познакомилась с Алиниными друзьями по работе. с милой Дашей, Настей, которая охуенно поет и с которой мы договорились как-нибудь спеть вместе и с Кириллом. Кир в тот же вечер сразу подписался в иг, как будто он уже палил мой профиль. вообще он у меня вызывает интерес: вроде такой закрытый и сам себе на уме.

очень сильно скучаю по Лёне. отчаялась и написала ему, он ответил спустя неделю. он всегда отвечает долго. наверное, ничего из этого не выйдет. я люблю его, черт возьми. я так хочу перебить эту любовь кем-нибудь. сохранила себе его фото - мое любимое. иногда подолгу его разглядываю. а на выходных, когда приезжала домой, сидели с бабушкой за столом, я о нем подумала, и что-то так сильно внутри сжалось, стало так невыносимо тоскливо, больно и тяжело. черт, все так глупо.

завела вордовский файл и начала писать про тот вечер. невыносимо все это вспоминать. но так надо. недавно мне пришел архив записей с теста, и непосредственно записи в тот вечер, со всеми эмоциями и подробностями там не оказалось. и я так загрустила: мало того, что многих деталей я не помню, так еще и воспоминаний у меня не остается. мне больно, но я максимально подробно пишу обо всем, что происходило. потому что если я этого не сделаю, мне не останется даже самой легкой и светлой печали.

сережи больше нет. мы встретились - не знаю, писала ли я об этом - и он мне ужасно не понравился. душный, нудный, совсем не улыбчивый. и даже когда он пару раз смеялся, я чувствовала напрягу. а еще он в сторис выставил свои ступни, и это вызвало у меня окончательное отвращение. ненавижу смотреть на такие вещи. мало у кого ступни красивые. в основном они какие-то мерзкие. в общем, мы не общаемся вот уже дней пять. но все-таки здорово, что он меня немного вытянул из того состояния.

завтра, кстати, осень. и это хорошая новость. потому что лето сживает со света, оно прекрасно и головокружительно, а осень - глубокий вздох. момен0т, когда мир замирает. и только листья кружатся в прохладном воздухе, и слышен крик птиц. почему то часто вспоминаю Макса, мне почему-то кажется, что мы однажды поладим - хоть оба с мерзким характером. мне странно было услышать от Алины, что он очень сильно ранен из-за расставания с девушкой. мне казалось, что он никогда особо не страдал. это меня приятно удивило. здорово было бы снова начать общаться.

что делать, если ни один человек не спасает - только первые две недели?
слушаю Цоя и зоопарк. сережа подсказал посмотреть Лето - и, наверное, это лучшее, что я смотрела за последнее время.
молодость уходит, лето проходит. близится осень, и от этого мне волнительною
снова мне несказанно грустно, и эта грусть сидит в глубине, она уже под кожей, ничто и никто не сможет меня вылечить. не знаю, чему радоваться. в состояние тоски иногда вплетаются яркие эмоции - чаще волнительные, и это единственное, что меня спасает.
взволнованность - вот, что вытягивает. но вслед за ней чаще идет разочарование.
скучаю по Леньке очень сильно. господи, как я скучаю. как я хочу снова его увидеть, как я хочу снова его поцеловать, хочу ни о чем не думать рядом с ним. сейчас сяду перечитывать его пачку сигарет или смотреть фото. или не сяду. все равно очень больно оттого, что он не рядом со мной, а я не рядом с ним. мне кажется, это единственный человек, с которым возможно мое счастье. и хоть я и облегченно вздыхаю, что с ним больше не сталкиваюсь - втайне я очень сильно этого хочу. как глоток воздуха, как ветер легкости внутри. дней, в которые я о нем НЕ думала - можно сосчитать на пальцах. пять? шесть? три?
я хочу лежать на траве, я хочу смотреть в небо и чувствовать, что свободна и больше не грущу - еще я хочу, чтобы рука держала близкую руку.
а вообще то я ничего не хочу. только чтобы мне перестало быть грустно.

в последнее время спасает меня только Сережа. он так вовремя появился в моей жизни, и всякий раз я ныряю в переписку с ним, забывая обо всех проблемах. как удивительно в жизни появляются люди! и так я этому рада.
в вск мы должны увидеться с ним. очень смешно: он ведет меня на пруд, где есть лодка. мы хотим перекрасить название и потом ее угнать, чтобы доплыть в Адыгею. а еще договорились поехать на платформу Детская по фану. а еще он из Ташкента! с ним очень весело и хорошо, я так хочу, чтобы он стал мне хорошим другом.

на днях разговаривали с Сашкой. мы не общались с середины весны. я не хочу с ним контактировать вообще, мне сейчас нахуй никто не нужен, меня сейчас общение со всеми вымораживает. но он, видимо, решил, что после звонка может его возобновить, пишет мне целыми днями, фотки с отдыха шлет, музыку отправляет, заебало, честно. но послать не могу, Сашуля очень ранимый, он стихи про меня строчит все эти месяцы, то ненавидит, то любит. совсем как я со своей прошлой люболью. и на все его простыни текста отвечаю либо односложно, либо не отвечаю. ну неужели он не понимает? как меня бесит, что людям все объяснять приходится.

проходит у нас в анти по пятницам одно мероприятие, и один из организаторов уж очень внимателен ко мне. вчера поинтересовался, как мои дела, коснулся руки, обращался исключительно "дашуля", предлагал свою помощь. бесит вся эта телесность, я не хочу, чтоб меня трогали, особенно малознакомые люди. он хороший и в этом нет ничего такого, поэтому обижать его тоже не хочется.

в тему телесности. на днях устала ждать автобус и села к парню, который предложил довезти. когда я уже собралась вылезать из машины, он остановил меня и пальцем показал на щеку. не знаю, что меня дернуло, но я потянулась, и он попытался меня засосать. мерзкие у него губы, потом минут 15 стояла у подъезда, плевалась и оттирала рукавом. зареклась больше никогда так не ездить.

совсем ничего не знаю. хочу побыть одна, хочу, чтобы никто вообще не трогал, пока я не пережду это состояние в себе. потом обязательно будет подъем, мания, и тогда я сверну любые горы. падение будет жестким и я отдаю себе в этом отчет.