вот странно: я ему явно интересна, а в итоге мои сообщения висят на несколько часов, хоть он и бывает онлайн в течение дня. в каждом его сообщении по два или больше вопроса, он все спрашивает, на все эмоционально реагирует.
так, все. я перестаю так размышлять. я просто наслаждаюсь общением. я ничего не тороплю. я не предчувствую конец. хватит.
кажется, на время меня отпустило. господи, я жутко поправилааась! я хочу похудеть, я хочу перестать жрать это ебаное сладкое! надо сесть на диету. че там, питьевая?

сегодня было чуть лучше. но не намного.
хотела сходить на мессу, но поняла, что у меня нет нормальной одежды. чуть-чуть развлекла идея красиво сфоткать новую книгу сказок. я зажгла свечи, поставила напротив зеркала, достала сушеные травы, сняла свой ловец снов. надела длинное платье, свитер и подвеску-руну. включила Алину Орлову. ненадолго развеселилась.
написал Сережа. чуть-чуть поболтали. вот и все.
ничего не хочется, я тону и тону.
мне так нужен человек. мне так нужен друг. мне так хочется, чтобы кто-то что-нибудь для меня сделал, как-нибудь позаботился обо мне. купил мне кофе, позвал погулять на часок, просто тупо позвонил и попросил рассказать о своих делах.
я так устала. я так хочу тепла. я прошу о друге, господи, пошли мне его. хочу, чтобы со мной был друг. чтобы БЫЛ, а не просто жил со мной в одной комнате.

чувствую себя мегахерово.
даже не знаю, как описать свои чувства. я полностью лишена сил, голова тяжелая, веки свинцовые.
вчера не могла уснуть, долго ворочалась в кровати, наверное, где-то до 4 утра. Алине внезапно стало плохо, упало давление, но я ничего этого не слышала. узнала утром, уже на работе. и я спрашиваю что-то у нее, а она мне тупо не отвечает. девочкам в беседе отвечает - а мне нет. так обидно стало. чувствую себя ненужной. чувствую себя недостаточно хорошей, недостаточно важной. необязательной.
у Катеньки были чтения. в последнее время мы все меньше и меньше общаемся. мне кажется, она на меня злится. потому что я славе долгое время нравилась, потому что мы с Леной целовались. я не чувствую той любви и поддержки. я не чувствую, что нужна и важна ей. и я уже с трудом ей доверяю.
на чтениях, когда она начала читать сказку про Ату, сказку, в которой персонажи придуманы мной, Катя сказала про меня: вообще это персонажи одной подруги… подруги. просто человека. еще одного просто человека в этой бесконечной веренице просто людей.
на днях, когда я читала дневники Волошина, думала о том, каким он мог бы мне стать другом. я попросила бога тогда о друге. и вечером мне на сторис ответил парень из иг, который очень-очень давно на меня подписался. мы разговорились, мило побеседовали, ему было явно интересно. и мне так легко и смешно было, эта история стала светом моего дня, и я сейчас не преувеличиваю. мне было очень хорошо. в общении он очень похож на меня. остались мои непрочитанные сообщения. и он молчит второй день. грустно так.

очень рада, что подала заявление на диплом. конечно, на кафедру русской литературы. все интересующие меня за последнее время поэты - марина ивановна, макс волошин, хармс. прошлая курсовая была по ОБЭРИУтам, поэтому я решила далеко не ходить и заняться хармсом. его судьба задевает меня больше и больнее всего. конечно, она у всех была тяжелая, особенно в то время.
но хармс что-то особенное. иногда, в транспорте, на улице, случаи из жизни дико напоминают мне сюжеты его рассказов или пьес. я чувствую этот мир как что-то нелепое, абсурдное, как какую-то небылицу. и оттого он мне ближе и понятнее.

все эти дни я думаю о Лёне. я прошу бога дать мне какой-то знак, подсказать путь, помочь мне с этим. я не понимаю, что с этим делать и от этого совершенно бессильна. он мне не нравится - более того, я в него даже не влюблена. мне кажется, что я его люблю. это есть во мне как данность, я этого не хочу, но я ничего не могу с этим сделать. я не могу с этим бороться, это затмевает все мои мысли, я могу отвлечься на что-то, но это не надолго. завтра зачет и консультация, на которой надо досдать долги - а я не могу ничего сделать!
боюсь с этим идти к Катеньке, я ей голову частенько Лёней промываю, не могу говорить о нем с Алинкой, мне кажется, она меня за такое будет презирать.

последние два дня так мерзко себя чувствую.
я привыкла жить с собой. мне не нужны толпы друзей, постоянное общение и круглосуточная поддержка. 2-3 самых близких человека и немного времени на общение с собой - вот и все, что мне нужно для счастья. я ни к кому особо не привязываюсь. я без кого-то вполне могу. у меня это еще с детства, мне все постоянно говорили, что я вроде со всеми, а вроде и ни с кем. наедине с собой мне абсолютно комфортно. но все чаще я думаю о том, что мне так нужен друг.

каждое слово - даже нейтральной коннотации - воспринимается непременно в штыки. вчера накосячила с описанием к озвучке, Макс пришел меня пожурить. у меня все - меня пришли ругать, я сильно накосячила, у меня ничего не получается, все плохо, мне так за себя стыдно, почему я такая. в подборке вчера начала слушать "приходила мама" белой гвардии. итог - рев на 15 минут. поняла, что очень сильно соскучилась по своей семье. увидела сторисы Алины про то, как они вместе тусуются - стало обидно, что меня не позвали, потому что я работала. все обидно и все очень больно. пытаюсь не подавать виду и улыбаться.

весь этот день живу только мыслью о поездке! Алинка сегодня забегала ко мне в Башню, мы с ней сели и все-все распланировали. планс такой: выдвигаемся 22 июня стопом до Воронежа, там день тусим у Лешки с Литеркой, утром снова двигаем до Ростова, тусим там день, ночуем и утром снова двигаем уже до Новоросса. Все эти дни, что останавливаемся в Врнж и РнД, поем на улице и пытаемся заработать себе на еду :) а в Новороссе будет рай: денек в городе, потом Архыз, потом Домбай, потом Крым… очень хочу в Коктебель, к Максу…

господи, еще чуть-чуть! сдать эту сессию, накопить денег - и это солнце, эта соль, море, синь, горы, дорога, безумные разговоры с водителями! ранние подъемы, задушевные разговоры, веселье, приключения, и снова соль, разъедающая кожу, соль, соль! Макс (надеюсь)! одни только эти мысли дают мне силы!

чуть меньше месяца, быстрей бы все пронеслось!

Москва летом становится совсем ядовитой и пыльной, тут невозможно, наверное, как и в любом большом городе…
хочется далеко-далеко, к воде, к закатам и рассветам, поскорее бы!

единственная радость за последние дни - меня опубликовали в Чае и НС. А еще вчера одна девочка процитировала мое стишье в инсте и меня отметила. Чертовски приятно. Хоть что-то от меня остается.

все утро убила на Хармса и Голдинга. остались задания по методике, которые нужно сегодня сделать и отослать.

мое прошлое плохое состояние объясняется, скорее всего, простудой. надо постараться подлечиться за два дня, потому что в сб выступление и нужен нормальный голос.

чертовски устала за последнее время. катастрофическая нехватка денег, собираю каждую сотку, чтобы рассчитаться за квартиру, беру каждую свободную смену, в холодильнике шаром покати уже хрен знает сколько. я просто не покупаю себе еду - лежит в ящике какая-то гречка, остатки макарон, немного риса да молоко в холодильнике - без кофе я, увы, сродни мертвецу по утрам. вот и все.
и вот я думаю, что в какой-то момент сломаюсь и наплюю на свои принципы - просто банально из-за денег. пойду на ненавистную работу по специальности, буду сидеть проверять тетрадки ночами… бррррр. не хочу.

была пару дней назад на премьере короткометражки Ани Кузьминых "Переаттестация". там я теоретически могла случайно встретиться с Лёней. я, если честно, этого даже ждала. какие ужасные мысли! для чего? чтоб самоутвердиться? чтобы я - такая прекрасная, в своей шикарной юбке и шелковой блузе, такая одухотворенная стояла и курила, да, конечно, чтобы он увидел меня, чтобы он, урод, все понял, конечно для этого! как долго эти мысли будут меня еще преследовать? как они меня раздражают, почему это во мне так осело, почему я не могу просто забыть это и спокойно идти дальше?
и я думаю о нем так часто, что это уже переходит в какую-то манию, в какую-то болезнь. устала.

устала в принципе от людей, от каких-то каждодневных обязанностей, на которые сама же подписалась. бесит универ, хожу по нему с таким лицом, от которого хочется повеситься. преподы мудрят - хуй знает, что они от нас вообще хотят. я устала, устала, устала. чертовски устала.

и проблема в том, что я не знаю, как отдохнуть! обычное ничегонеделанье, просмотры фильмов, еда и сон не помогают. мне нужно куда-то уехать, на два, три, четыре дня, побыть вдалеке от всей этой суеты.

все эти дни мне снились одни кошмары: Лёня, высота, ругань. я часто с кем-то во сне ругаюсь, сильно, эмоционально, с криками, битьем посуды. сегодня вот ругалась с родителями, сорвала голос, плакала, била все вокруг. не понимаю, что это значит. во сне они снова меня контролируют, возможно, это отозвался наш недавний с Алиной разговор? я рассказывала, что в пелене родительской любви они многое во мне сломали, и мне сейчас приходится во всем этом разбираться и заново все чинить.
в доме болезненное состояние. хочется куда-нибудь смыться. к кому-нибудь. все это мытье полов, стрика постельного белья, сумрак, таблетки, листы с анализами… угнетает. хорошо, что завтра с утра до полуночи работаю.
ничего не могу сделать с ногой, она все по-прежнему болит. не мотаться весь день не получается, то работа, то учеба, то дома сидеть невозможно.

из нежно любимого мной мальчика, с которым мы писали друг другу письма, ты превратился в мой дурной сон. я помню, помню огоньки в глазах, когда ты смотрел на меня через весь зал. я помню, как, по пути к метро, когда с нами кто-то еще шел, ты резко взял меня за руку и не отпускал до этих чертовых стеклянных дверей. примерялся? прислушивался? проверял?

а сейчас ты мне снишься. мне снится, как ты изменяешь мне с моими подругами, мне снится, как мы целуемся и занимаемся сексом, мне снится твое тело, твои прикосновения, твой взгляд, твои рыжие волосы. как же я тебя ненавижу.

и я не могу не вспоминать тот вечер. и тот первый настоящий снег хлопьями, который пошел, когда мы вышли на улицу. и мне так страшно об этом думать, но мне кажется, что я тебя люблю.

но я так на тебя обижена, черт возьми! чувствую эту обиду каждой клеточкой моего тела! я хочу, чтоб ты умер, чтобы ты навсегда куда-нибудь уехал, чтобы стерлись все воспоминания о тебе.

господи, отчего мне кажется, что жизнь нас столкнет еще не раз? ведь сталкивает все эти годы, сталкивает!

1. Таруса.
В Тарусе славно! Вот именно славно! Очень спокойно, тихо, размеренно, прохладно. Спустились к Оке, нашли пустую лодку в зарослях травы, сфотографировались. Вышло красиво. Поразил больше не дом Цветаевой, а ее камень на берегу, под ветками молодой, весенне-молодой рябины. И такой вид завораживающий открывается, какое-то место силы, оторваться - невозможно!
2. Вчера у дома-музея Скрябина. Пошла к Арбату после пешей экскурсии от Цветаевского музея - и остановилась, как завороженная. Старый московский переулок. Желтоватый дом Скрябина. Солнце, проглядывающее через листву. Красивая мелодия на фортепиано - оглушающее форте, нежное, с переливами пиано, в общем, воодушевляюще, - и девушка несется по улице на самокате, волосы развеваются, ветки на ветру шумят.
3. Сама экскурсия. Я очень люблю Галину Алексеевну Данильеву, чудесная женщина. Рассказывает так эмоционально. Глаза - морские, светлые, синие (не голубые!), полупрозрачная нитка бус в цвет глаз на шее. Говорит, говорит, поворачивается ко мне с этими своими глазами: "А вот вы напишете гениальные стихи!" - и сморит, говорит что-то еще, но я уже не слышу - только в глаза гляжу. Да, у нее и голос, и глаза - потому тонешь сразу. Понравилось. Глупо принимать это на свой счет, но я жадная до всяких совпадений.
4. На днях возвращалась домой где-то в 3:30. Светало. Я еще за эту весну никогда не возвращалась домой на рассвете. Было красиво, пели птицы, и я думала о Лёне. Я часто о нем думаю, зачем - не знаю. Шла и все искала хорошие кусты с распустившейся сиренью. Полчаса искала, наверное. Нашла наконец на противоположной стороне во дворах. Нарвала с сигаретой в губах. Вышедший покурить парень смотрел с удивлением, особенно, когда я полезла обратно через забор. По пути сняла кеды и выкинула их в мусорку - за год носки они успели превратиться в кашу. Возвращалась босиком, с охапкой сирени, на рассвете с пением птиц. Показалось вообще поэтичным.
5. Зарулили вчера вечером в скверик, который рядом с ЦДЛ. Там особняк еще и памятник Толстому. Но вот беда - вокруг рестораны и какая-то армянская музыка на всю громкость. И люди, сидящие в этом скверике, прямо напротив особняка, ничего о нем не знают. И что здесь Блок выступал, и Цветаева через Алю передала ему свои стихи, и что здесь Маяковского провожали, и Булгакова. Тут я впервые, наверное, ощутила благодарность за то, что учусь на филфаке. Нам пафосно вдалбливали на первом курсе, будто мы хранители культуры. Так и есть. Не с этим пафосом, конечно, но так и есть. Кто, если не мы и если не я?

сегодня я расстроилась.
приехала в универ - у нас практическое по поэмам Ахматовой. и Матвеева такую околесицу несет… кто-то рассказывал мне, что она считает себя дико крутым филологом… ладно. расстроилась я больше из-за революции. страшное время.

пару недель назад стояла на работе, курила. всю смену смотрела "Доктора Живаго", чтобы время скоротать. плакала жутко. и вот стою, курю, думаю обо всем этом. и так страшно вдруг стало, до дрожи. вот и сегодня тоже.

в итоге дурными мыслями притянула к себе все максимально плохое: у метро оступилась и подвернула ногу, на пути к ученику вымокла до нитки, и занятия, разумеется, не было. пришлось двигать работу, чтобы в пятницу успеть и к ученику…

зато Катенька погадала мне на Володю. к слову, ее гадания всегда совпадают с моими внутренними ощущениями. и развитие сюжета я потом знаю. сегодня первый раз, когда у нас обеих вышло что-то положительное.

написала стишок и приняла эстафету от своих. посмотрела "Имя розы". обложилась льдом и зафигачила лапу в бинт, боль прошла наконец спустя 5 часов. думаю, как завтра буду ковылять на пары и на концерт Карелии.

так хорошо сегодня, господи, что мне не хватает слов, чтобы все выразить. все звуки, все запахи, все ощущения складываются в одну картинку, и я чувствую себя как никогда целостно. пасмурно и зелено сегодня. на фоне играет Алинкина музыка. не могу заставить себя заняться делами: хочется сидеть, смотреть и слушать! вчера вечером я точно так же села на кровать и мне пришла в голову мысль, будто сейчас не вечер, а раннее утро, пасмурное и прохладное. вот я и предсказала сегодняшний день.
чувство спокойствия, нежности и немного даже правильности переполняет меня сегодня. задумалась, что если бы у меня был ребенок, мне бы хотелось быть для него такой мамой - волшебницей, открывающей для него мир невидимого, гармоничной, терпеливой и полной огромного всепоглощающего чувства.
много думала над Лениной фразой о художниках и нехудожниках. и поняла, что я первое. что я - особенное. потому что одним щелчком могу изменить свой день. потому что у меня волшебная голова. ну а то, что я не сумасшедший поэт, не ярый художник, ни кто-то еще - так и бог с ним. я - особенное. как важно мне это чувствовать и знать! я особенная, потому что любимыми моими летними воспоминаниями остаются шелест иссохшей травы на Кумыске, волшебная ночь на Волге со звездами, мечтами и нашими песнями. я особенная, потому что в телефоне у меня есть папка с особыми мгновениями: падающий в свете фонарей снег, пурга, пение птиц и шелест листвы, тень белья, которое сушится во дворе, дым сигареты - опять же тень на стене дома. а сегодня я сфоткала на улице пену в луже от машин, потому что мне показалось это красивым. Как важно, как важно это чувствовать! никогда в жизни я так не ощущала свою особенность. это не позерство! это чисто внутреннее ощущение. надеюсь, оно меня будет навещать чаще.

процесс - это так сложно. и странно. вот, к примеру, стихи. у меня они пишутся исключительно под влиянием сильных эмоций. такое случается дай бог раз в две недели, а то и реже. нет, я не коплю в себе слова, они часто ко мне приходят, мимолетные чувства, когда идешь по улице, видишь цветущее дерево и понимаешь, как ты глубоко несчастлив. когда читаешь дневник человека и видишь там упоминание о себе - впервые за два года общения, просто имя - сходили туда-то с той-то, говорили о том-то с тем-то, и так невыносимо грустно становится, что ты в жизни человека просто упоминание, хотя всегда хотел быть чем-то большим. не знаю, считается ли такое "накапливанием" - когда ты копишь, копишь, а потом переполняешься и выливаешь стих. нет, это точно не так. мне слова заменяют воздух. а звук - собственного голоса и процесса игры и пения - целую жизнь.
как жаль, что ты так и не имел упорства узнать меня чуть лучше. докопаться до того, что внутри. ведь оно не должно быть на поверхности. и в который раз я думаю: ну для кого, для кого я, если не для тебя? если честно, думаю о тебе постоянно. мы такие с тобой сложные. но ты еще все поймешь. только, боюсь, будет уже поздно. вот бы мне хватило смелости и честности ждать этот момент до самого конца! нет, это не дурацкое "ты еще поймешь, что потерял" нет! это простое смирение, печаль и даже спокойствие. наверное, потому что мое от меня не уйдет?

день сегодня какой-то… ленивый. не люблю такие дни. когда живешь насыщенно, то такой ритм становится наркотиком. не то, чтобы я ничего сегодня не делала. расписала темы для Дома и отослала графики, начеркала описание к трем подкастам, постирала вещи, почитала Булгакова и пару писем Цветаевой и Пастернака. последние мне, кстати, даются сложно, в основном из-за Пастернака. у Цветаевой мне интуитивно понятно все, о чем она пишет, даже если я словами не могу объяснить, эмоционально это чувствую, с Пастернаком не так. сижу и перечитываю целые абзацы по нескольку раз. надеюсь, привыкну к нему и начну понимать с ходу.
горю желанием купить любимую вафельку на последние 70 рублей, но понимаю, что через денек кончится молоко для кофе и крупы, и тогда есть совсем нечего будет. зп только в чт, после смены, и то почти всю я отдам за к/у. еще понимаю, что поправилась за апрель, и мне это жутко не нравится, надо только обедать и ужинать чуть-чуть часов в шесть, а потом ничего не есть. и так недельку хотя бы. я не умею нормально кушать, я либо ем, либо не ем. на диетах сидеть сложно, поэтому проще просто себя ограничивать в количестве, сводя его к минимуму.
вчера, кстати, отгремело наше театральное выступление. Леня все еще был на меня обижен, я наговорила ему злых гадостей вчера, но якобы в шутку, а он все вертелся вокруг меня, то по волосам погладит, то рукой заденет, то еще чего. смотрела на него, пока он повторял стихотворение с закрытыми глазами: красивый. но я в нем так разочаровалась, хотя и тепло отношусь все-таки. по-дурацки это так все, но иначе никак… хорошо что тогда, когда мы целовались с ним, я не позволила большего. было бы обидно, если б мы переспали, а потом вот это вот все. хотя я бы, наверное, разочаровалась в нем еще больше.
тогдашние образы меня больше не тревожат. не вспоминаю, как лихорадочно билось его сердце тогда, как он задыхался, как приятно впивался в шею. как странно теперь с ним видеться - и странно осознавать, что был поцелуй. вот он идет рядом, а несколько месяцев назад сжимал мое тело, целовал губы и руки.
после отъезда Ли призналась, что неудовлетворена поездкой, потому что хотела больше времени провести со мной, а хватило ее только на концерт и Альбо. сказала, что хотела меня зароманчить. роман с девушкой на пару дней - заманчиво. не знаю, это единственная девушка, которая мне когда-либо нравилась, поэтому почему бы и да. но все снова вышло не так. как это странно: мне жутко ее хотелось осенью, но она не давалась, теперь она хотела меня, но обстоятельства не дали. всюду преграды.