признаться честно, меня до сих пор ранят некоторые действия А. это смешно, но она умудряется делать мне больно даже находясь в другой стране! нет, не так - она умудряется делать мне больно, находясь в другой стране, ничего при этом не делая. вот чего я боюсь: равнодушия, бездействия. говорят ведь, что антоним к любви не ненависть, а безразличие.

я понимаю прекрасно, что все мы мудачим временами. но я чувствую, что, хоть и поет она прекрасную песню, пропагандируя безусловную любовь, но фальшивит. как-то не сходится у меня, короче, то, что она транслирует и то, как она поступает на самом деле. я привыкла к этому. она ребенок, а на какие-то детские выходки мы просто закрываем глаза и забываем их: ну, мол, бывает, ничего.

мне интересно, почему, зная, что я неплохо так заболела, она ни разу не поинтересовалась, как я. что сложного в том, чтобы набрать на 5 минут или написать пару слов? и это не единичный случай.

мне было бы интересно узнать, что происходит в ее голове. я знаю, что раньше она мне завидовала. это не плохо, я тоже чувствовала зависть к ней - но эта зависть меня достала, и я начала с ней работать. самое классное - это делать искренние комплименты человеку, которому завидуешь. прям подмечать это хорошее, не сравнивая с собой, и говорить об этом. у меня сразу такое тепло внутри разливалось, и я понимала, как ей это приятно, и я как будто сильнее от этого становилась. а она и слова доброго сказать не может. кроме рееедких сердечек на сторис)) это смешно звучит, но я ведь пытаюсь понять!

но больше всего мне страшно не за это. мне страшно за то, что, возможно, мои подозрения верны, и она общается близко с ним. в разговоре она уже говорила, что понимает, что это недолгое общение. значит, однажды это прекратится. и осколками заденет его. и ему будет неприятно, знаю точно.

к великому моему сожалению, я не могу спросить напрямую, он это или не он. а может, это к лучшему?

ужасно хочу семью. хочу научиться печь оладушки. хочу, чтоб нож по деревянной фактурной дощечке - тук-тук-тук… хочу детей. хочу с мужем и детьми ездить в походы. жить в крымских бухтах :) хочу снова научиться видеть вокруг волшебное, простое, светлое. не такой жизни, как сейчас, я желаю - жизни в суете. в вечной веренице бесконечных дел. хочу смаковать. хочу любить процесс. не хочу чтобы все кувырком. хочу остановиться. вдохнуть глубоко хочу. сейчас не получается.

сейчас кажется, что нужно все-все успеть. не отставать от своих таких классных успешных друзей. вот то сделать, вот это прочитать, вот это посмотреть, вот туда сходить. а я кто? за всем этим. я кто? и кто все эти люди вокруг. и как я с ними связана. голова кругом. я хуже? я лучше? а в чем моя особенность? в чем моя отличность от них? в чем моя суперсила? кем я хочу быть? кто я?

кто я?

как много ненужного вокруг, наносного. как много шума. постоянно кто-то гудит под ухом, и я сама во что-то ухожу. сложно оставаться с тишине, еще сложнее - в тишине с собой. я себя перестала слушать, вот что.

сейчас принято ко всему подходить осознанно. как меня бесит это слово! но заболела я явно не просто так. не просто так полетели ко всем чертям мои планы со съемками и мероприятиями. я так отчаянно заглушала свой голос, захлопывала перед собой дверь, что жизнь решила подкинуть мне пару недель каникул.

первую неделю я была в агонии. было плохо, ни о чем не могла думать. дней через пять настало какое-то отупение - сериалы, кровать, соцсети - затягивает это жутко. и вот уже второй день я пытаюсь взять ручку и бумагу и выплеснуть все, что у меня на душе. не получается. говорить с собой пипец как сложно. как обычно хочется куда-то сбежать. думаю, что надо переезжать. куда? зачем? от кого? прошлой осенью я бежала от Миши, а может, все-таки от себя? как сейчас?

как много вопросов. хорошо, что есть ответы. только они глубоко внутри. к ним надо прислушаться, услышать, понять. вырубить нафиг весь шум.

зачем оглядываться на остальных? у тебя свой путь. свои сильные стороны. то, что делает тебя собой, и ни кем иным. это же так здорово! больше никого, похожего на тебя, в этом мире нет. так прими это. разберись с собой. попытайся понять, чего хочешь. что для тебя важно. что ты не хочешь потерять. в себе.

заходить на саммер только в какие-то поворотные моменты как смысл моей жизни.

зафиксировать. обозначить. написать историю. поделиться - даже если это мельком пролистнет, зацепившись за пару предложений, какой-нибудь знакомый или незнакомый мне здесь ник.

притворимся друзьями? спроси у меня: даша, что произошло?

рассказываю. слушай.

произошла жизнь, на самом деле. и до сих пор происходит. я вновь в поиске - себя, тем, чем хочу заниматься. в поиске творческого самовыражения. очень часто задаю себе вопрос, стоя перед зеркалом: кто ты? я тебя не знаю и, вместе с тем, знаю наизусть. маленькая девочка, которая очень боится быть собой. играет какие-то роли. кому они нужны? кто их придумал? что это за постановка, диалоги которой ты так тщательно заучиваешь? кто эта героиня, облик которой ты так упорно примеряешь? час за часом, день за днем, месяц за месяцем.

моей героине 23. она хочет казаться сильной, справляться со всем, хочет показать, что ни в ком не нуждается. она боится оставаться наедине с собой. поэтому в ее наушниках всегда что-то крутится - подкаст или видео. она под них даже засыпает - лишь бы не очутиться перед… перед кем? перед маленькой ранимой девочкой, которая мечтает о чем-то добром и сказочном, о ком-то, кому она будет нужна и кто будет искренне, очень сильно, до дрожи нужен ей. еще девочка вспоминает слова близкой подруги после одного музыкального концерта: "я хочу однажды прийти вот так на твой концерт" и иногда чувствует под рукой гладкий изгиб черной гитары. девочка мечтает увидеть китов, проснуться в горах, посмотреть на то, как цветут веточки миндаля весной в Крыму, найти самое красивое свадебное платье, мечтает о такой немного хипстерской свадьбе: все в лесу, висят фонарики, ленточки, ловцы снов, горят свечи и играют знакомые музыканты. еще девочка мечтает набить маяк и того же кита - это попсово, но для нее значит слишком много.

сейчас я работаю с особенными детьми - детьми с шизофренией, РАС, ЗРР и ЗПР. я думаю уходить через 2-3 месяца. почему? начинает напрягать, а развития не хочется. делаю выводы, что, наверное, не мое. это значит, что еще чуть-чуть - и снова эти бесконечные поиски работы, которые настигли меня летом. куда дальше? я не знаю. знаю, что хочу работать с людьми, в образовании и дистанционно, т.к. хочу сделать акцент на путешествиях.

сегодня моя самая близкая подруга в разговоре со мной сказала, что сблизилась с одним человеком. и я, кажется, догадываюсь, кто это. если мои догадки верны - мне будет очень, очень больно. но пока я стараюсь не думать об этом. я чувствую, что почти отпустила его и всю ситуацию. но мне нужно еще время.

из-за своего кочевого сознания мне постоянно хочется все менять - и вот я хочу переехать. живу в своей коммуналке почти год. наверное, я хочу немного улучшить свои условия. вырасти от комнаты до студии, например. но петроградка для меня очень комфортна, и я не знаю, можно ли найти что-то по адекватной цене в +/- моем районе.

ах, да. в четверг я набиваю кита. банально?

как же я хочу освободиться, черт возьми.

забыть о всех своих косяках, выбросить к чертовой бабушке все свои скелеты, все свои непрожитые отношения, несказанные слова, непроявленные чувства. хочется стать внутри пустой-пустой, легкой, свободной, освобожденной. хочется летать.

хочется влюбиться - и с продолжением любить. я осознала, что влюбленность и любовь для меня, во-первых, естественно, разное, а во-вторых - что чаще всего любовь не вытекает из влюбленности, это абсолютно самостоятельные чувства. влюбленность - это ветер, это моя детскость, непредсказуемость, нелогичность. любовь - это большая ответственность, это сильный, светлый дар. у тех, кто любит, во всем простор.

так вот теперь я хочу влюбиться - и окончательно любить. я хочу чистых, искренних, светлых, в з а и м н ы х чувств, от которых будет сильнее биться мое сердце.

самое сложное - это, как обычно, игры с мозгом. осознать, что я уже готова, что мне не нужно становиться еще лучше, что мне не нужно делать что-то еще, разбираться еще с чем-то, закрывать еще какие-то косяки. я готова. я готова любить, я готова открыть свое сердце.

бесконечная борьба - вот что наша жизнь

я теряю себя. я вроде умею все, но ни на чем не могу остановиться конкретно. музыка? стихи? краеведение? фото и видео? чего я хочу по-настоящему? хочу призвания. жажду призвания.

я - явление единоразовое в жизни некоторых людей. мне редко с кем хочется видеться повторно. я шла вчера в метро и поняла, что ничего не вижу в окружающих меня людях. только глазом вижу. прочитала вчера: я тебя заметила не карем глаза, но краем сердца. вот так же хочу. заметить краем сердца. отозваться. не ликовать, что возвращаюсь домой и мне не придется больше поддерживать беседу. не блокировать номера, не удалять из друзей. не игнорировать. хочется оградить себя от бесполезных знакомств. но всегда думаешь с какой-то потребительской точки зрения - что познакомившись с одним, всегда можешь выйти на другого. знакомства - это паутина. паутина рукопожатий. кто знает, какой человек тебя выведет, например, на любовь всей твоей жизни? или на музыканта, который вдруг скажет: о, Даша, давай забабахаем свой бэнд, ты будешь петь, а я играть, и все будет заебись. но мне душно как будто. не знаю, как же это можно объяснить. как давно я не влюблялась. как давно не открывалось у меня второе дыхание. как давно я не была в состоянии полета. черт.

что же делать? биться в конвульсиях, пытаться пролететь сквозь прутья клетки? молиться?

возвращаюсь сюда только в какие-то переломные моменты осознания чего-либо

хотелось бы для самой себя обозначить некоторые мои открытия

первое - я полностью доверяю этому миру. пусть он сводит меня с нужными людьми, разводит с ненужными. я хочу перестать сожалеть. я хочу перестать казаться лучше, чем я есть. я хочу ос во бо дить ся

В такие дни особенно хочется, чтобы подгладили по шерстке - и не абы кто погладил, а важный человек.

я как будто вся становлюсь электричеством. как будто наполнена чем-то, стоит только чиркнуть спичкой по спинке коробка - и я тут же вся всполыхну. одно слово, одно действие, один взгляд - и все охватит огонь.

но зная о твоем существовании становится легче. боль и злость отступают. ты учишь меня, сам того не подозревая.

сейчас мне кажется, что любить важнее, чем быть любимой - хотя второе, конечно, очень приятно. но чем больше любви ты отдаешь, тем больше взамен ты ее получаешь. тем в принципе больше ты получаешь. приходит осознание.

мне сегодня очень тяжело. но мои чувства к тебе меня лечат. я как чашка со сколами и трещинами, залитыми золотом. это ты меня лечишь, делая только лучше.

я не знаю, как еще это писать, но на смену злобе приходит покой. нежность внутри. смотришь на мир ласково.

наконец чувствую себя свободной
особенной
чувствую свою самость

был в моей жизни один показательный момент. мы с Алиной пришли в Харат к Максу, и он, после беседы с нами, спросил: "Даша, а ты аксессуар к Алине?" мне, конечно, стало обидно, но я не придала этому значения. а потом жизнь грамотно все расставила.

и вот прошел год. я не завишу ни от одного человека. у меня свои планы, я живу одна, у меня свои друзья, свои цели и свои мечты. я слушаю то, что мне нравится, смотрю то, что мне нравится - и не испытываю за это стыд. какой. это. кайф.

а с Алиной мы по прежнему самые близкие люди. наверное, в этом вся прелесть дружбы во взрослом возрасте - вы вместе, но при этом по отдельности вы самоценны.

как много времени прошло
в ленте новые имена
декорации сменяются, а я остаюсь

так как же твои дела, Даша? все хорошо, знаете
я переехала
в самое сердце Петроградки, в светлую комнату с камином
в приличную (правда!) коммуналку с нормальными соседями

не вспоминаю ни о ком, кроме Кира
наверное, это потому что я его не смогла узнать достаточно хорошо, чтобы разочароваться. не узнала о его слабостях, о его темной стороне, о том, что и он может делать больно. поэтому держусь сейчас за этот образ, созданный в моей же голове. понимаю, что это так неправильно… но пока не могу себя поправить.

о разочаровании. это настигло и мою самую большую любовь ("а любовь ли это была?" - думаю я теперь), моего самого волшебного мальчика, за которым я бегала как собака долгих, вечных четыре года. это время было мукой. иногда, впрочем, сладостной.

я поняла, как много вокруг нытиков. как много тех, кто укрывается за маской жалких непризнанных гениев. такой весь из себя талантливый, чуткий, но плохой, плохой, непременно плохой, так что уйди от меня, я плохой, а ты хорошая, я тебе не пара. я застрял в этом, и я буду делать больно, но еще я буду страдать от того, какой я нехороший, от того, как я всех от себя отталкиваю. я ничего не буду с этим делать, я буду только строить из себя вечно страдающего, тонко чувствующего человека.

гос по ди
тош но та

тошнит от такого. надоело быть эмоционально старше. надоело оправдывать людей их детством. нет! нет и еще раз нет. потому что только ты выбираешь, каким человеком быть.

это был чудесный период, полный нежности, но и ему пришел конец.

с Мишей мы все прояснили после Выборга. что у нас взаимная симпатия, что мы ничего друг от друга не хотим, что будем продолжать жить так, как жили. это продлилось еще около месяца.

и продолжалось бы до тех пор, пока на одной из тусовок я не увидела в ленте видео с Кириллом и не вспомнила, каково это - быть влюбленной по-настоящему. с тех пор меня как будто вывернуло с изнанки на лицевую сторону, прополоскало изнутри. я четко осознала, чего хочу. желание даже прикасаться к Мише отпало в ту же секунду. я поняла, что он мне совершенно не интересен. что мне уже скучно. что я больше ничего не чувствую.

сильнее я это осознала на днях. у меня был мерзкий день, я поссорилась с мамой. рассказала Мише - потому что мне надо было с кем-то поделиться и… не получила ничего. 4 слова - "родители должны отъебаться от детей" - после которых он просто встал и ушел. я проанализировала эту ситуацию и поняла, что эмпатия с его стороны ко мне отсутствует полностью в принципе. забота, несомненно, есть - он чуток в этом плане, но нету того, чего мне действительно не хватает - внимания и участия.

сейчас я сказала ему, что хочу съехать. это никак не обусловлено нашими отношениями - но он так подумал, и теперь меня это бесит! возомнил, что может что-то для меня значить. он мне дорог как друг, но не более. да и то, дорог - слишком громко сказано.

в общем, я очень жду, когда пройдет наконец этот месяц. хочу быть ближе к центру. не для того я переезжала в питер, чтобы жить на Дыбенко

очень зависима от луны. сейчас луна растет, и поэтому я чувствую себя раздраженной и немного апатичной. вообще не знаю, как с этим справляться

вчера вечером на меня накатили такие грустные мысли. я подумала про бабушку и родителей. закончила работать в полночь, убралась на кухне и уползла в комнату страдать под the retuses. грустно мне было еще и от того, что Миша куда-то ушел и долго не возвращался. но он вернулся. я пожелала доброй ночи, и он предложил лечь к нему. мне так спокойно рядом с ним. я все еще не знаю, что это. но во мне что-то рождается. я это поняла, когда подумала, что мне очень нравятся его морщинки, когда он улыбается и его глаза - оранжевые при дневном свете и почти черные при обычном освещении. и руки.

сегодня вечером было немного натянуто. я просто не знаю, что у нас - и не знаю как себя вести. мне конечно очень хочется к нему прикасаться. когда я курила, он подошел сзади и запустил пальцы в волосы. очень такое люблю. он вообще, видимо, ловит приколюху от моих волос)) но в целом было натянуто. кровать и серия черного зеркала, хоть и максимально криповая, его расслабила.

на прощание я получила поцелуй и кусь за плечо. сегодня ночью уезжаю в москву и возвращаюсь в питер в понедельник.

а в целом все чудесно. я счастлива от того, что нахожусь именно здесь.

ну вот. я уже безбожно загоняюсь. я уже начинаю привыкать. мне уже грустно без. невыносимо грустно.

одна из самых приятных ночей.

не могу вспомнить, когда мне было так хорошо в последний раз. наверное, зимой в Питере.

он так приятно меня гладил. по рукам, спине, шее, лицу. зарывался пальцами в волосы. обнимал. утром извинялся. а я люблю всю эту нежность.

внутри меня что-то рождается. не знаю, что. привязаность?

может, мне просто надо меньше думать. отпустить и принять все как есть.

я не знаю, что мне делать. чувствую себя плохим человеком. флиртую - и сама не знаю, зачем это делаю. потому что привычка. потому что зависима. потому что хочу нравиться. не только ему. многим.

у меня есть месяц, пока мы живем в этой квартире. если что-то пойдет не так - то я дам по съебикам. никогда еще наличие плана б меня так не успокаивало.

и голова гудит, то ли от мыслей, то ли от недосыпа. крайне хуево себя чувствую.

я не знаю сама, чего хочу. выйти из дома и почувствовать себя свободной? вчера ловила на себе его взгляд. зачем-то сама ему написала, когда уже разошлись. я ничего не по ни ма ю. я ничего не хо чу. вот и ответ?

самое дурацкое, что я не знаю, что мне делать. я даже стараюсь не прикасаться к нему лишний раз - даже избегаю случайных прикосновений. что происходит? что происходит внутри меня?